در بسياري از مشكلات همسرم، به او كمك كرده ام حتي بيشتر از خانواده اش، من هميشه به او محبت مي كنم اما او اينطور نيست. هميشه كه نمي شود محبت يك طرفه باشد. لطفا مرا راهنمائي كنيد؟

نكتة اول:
براي پيشبرد زندگي مشتركتان و جلب هر چه بيشتر همكاري همسرتان بايد اين آرمان فكري را كنار بگذاريد كه ازدواج خوب هميشه سرشار از عشق، روابط عاشقانه، همكاري، جديت و هيجان است. چرا؟ چون هيچكس از افراد غير معصوم از جمله همسرتان هرگز نمي تواند يك آدم كامل و بي عيب و نقص باشد. اگر به همسرتان فشار بياوريد كه يك موجود كامل و بي عيب و نقص باشد و سعي كنيد رابطه اي بي عيب و نقص داشته باشيد، از شما متنفر خواهد شد و تصور خواهد كرد هر كاري كند شما باز هم از او ناراضي خواهيد بود. اگر چنين توقعي داشته باشيد، همسرتان به خودش خواهد گفت: «من كه هيچ وقت نمي توانم او را خوشحال كنم پس چرا خودم را خسته كنم. به جهنم. هر كاري دلم خواست مي كنم.[1]»
نكتة دوم:
از آنجائي كه ميزان عاطفه و حساسيت زن نسبت به مرد بيشتر است، به اطرافيان خيلي محبت و توجه دارد و همچنين انتظار دارد كه ديگران هم به او توجه داشته و علاقه اش را با محبت و احترام پاسخ دهند. اما اگر با برخورد سرد و ناملايمي مواجه گردد، بيشتر و سريعتر از حد عادي دچار تألم روحي شده به اصطلاح احساساتش جريحه دار مي شود. بدين جهت زن از رفتارهايي كه مورد پسندش نباشد زودتر تحت تأثير قرار گرفته و ممكن است اين تأثير با خشونت و كينه هم همراه شود.
اين ويژگي از احساسات و عواطف زن سرچشمه مي گيرد، بدون آنكه به جوانب منطقي و علت و معلولي آن فكر بكند، بينش و نگرش او نسبت به ديگران متحول مي شود. مرد به جهت عدم درك حساسيت هاي زن و يا به علت خستگي ها و بي حوصلگي ها، رفتار و برخورد در حد انتظار زن را اعمال نمي كند و همين بي اعتنائي يا غفلت از اظهار علاقه و محبت، سبب رنجش خاطر زن مي شود. كه البته بايد در زمان هاي مناسب و با ظرافت مرد را به اين مسائل آگاه كرد و به او نيز يادآور شد كه او نيز بايد محبت كند و مهر خود را به همسرش ابراز دارد.
نكتة سوم:
تنها محبت كردن شايد نتيجه بخش نباشد بلكه نحوة محبت كردن هم مهم است. گاهي ما فكر مي كنيم كه به طرف مقابل محبت مي كنيم در حاليكه او اين را محبت نمي داند و از اين نحوه محبت كردن خوشش نمي آيد، بلكه آنرا محنت و رنجي براي خود مي پندارد.
اگر دلگيري زنها از اين رو است كه مردها به ناراحتي آنها واكنش نشان نمي دهند، ناراحتي مردها اغلب به اين دليل است كه زنها به چنين كاري اقدام مي كنند. بعضي از مردها نه تنها از اين احساس همدردي راضي نمي شوند، بلكه احساس مي كنند كه به آنها توهين شده است.
به اين گفتگوي ساده كه به خاطر برداشت اشتباه منجر به مشاجره شد دقت كنيد:
مرد: خيلي خسته ام، ديشب خوب نخوابيدم.
زن: منهم خوب نخوابيدم. من هيچ وقت خوب نمي خوابم.
مرد: چرا مي خواهي از ارزش من بكاهي؟
زن: نه چنين منظوري ندارم، مي خواهم به تو بگويم كه ناراحتي تو را درك مي كنم.
اين زن نه تنها از واكنش شوهرش ناراحت شد، بلكه در حيرت فرو رفت. چگونه ممكن است شوهرش خيال كند كه او قصد تحقيرش را داشته است. منظور مرد از «پائين آوردن ارزش من» اين بود كه تو به تجربه من بها نمي دهي. او در واقع تلاش پيوند جويي زنش را با توجه كردن به استقلال و اجتناب از تحقير شدن، پالايش مي كرد. زن در حقيقت درصدد اظهار محبت و همدردي بود اما مرد از اين گونه محبت كردن خوشش نمي آمد.

راهكارهاي عملي براي جلب محبت همسر
براي جلب همكاري همسرتان چند مرحلة زير را مرور، و خودتان را مجبور كنيد هر روز اين شگردها را تمرين كنيد. با اين كار مي توانيد پاسخ هاي مثبتي هر چند جزئي از همسرتان دريافت كنيد و همين چند پاسخ مثبت باعث مي شود افكار و احساسات بهتري در مورد او پيدا كنيد. اگر در ابتداي كار پاسخ مثتبي از همسرتان دريافت نكرديد اصلا نگران نباشيد! چرا كه براي نتيجه گرفتن بايد كمي صبور باشيد. البته باز هم تأكيد مي كنم كه اين شگردها، مقدماتي است و نياز به گفتگو و مشاوره نيز است.
1. روزي سه بار از همسرتان تعريف كنيد. وقتي به رفتارها و افكار خوب همسرتان توجه مي كنيد در واقع او را تشويق مي كنيد رفتارها و نگرشها بهتري از خود بروز دهد. براي آنكه تعريف و تمجيدهاي شما خالصانه باشد سعي كنيد نيمة پر ليوان ـ يعني خوبيهاي همسرتان ـ را ببينيد.
2. با همسرتان با مهرباني و صداقت صحبت كنيد. اين باعث ايجاد تغيير در رفتار همسرتان مي شود.
3. حتي اگر همسرتان شما را ناراحت كرد سعي كنيد برايش همسر دلسوزي باشيد در اين مرحله هم بايد صبر و تحمل خور را بالا ببريد يعني ناراحتي ها را بپذيريد. حداقل فايدة اين طرز فكر براي شما و زندگي مشتركتان اين است كه مشكلات شما با همسرتان رو به وخامت نمي گذارد.
4. گاهي اوقات خودتان را به تغافل بزنيد و مسائل را به شوخي بگيريد، هيچكس آدمهاي بدعنق و غرغرو را كه اصلا اهل شوخي نيستند دوست ندارد. بد اخلاقي نه تنها فائده اي ندارد بلكه موجب آزردگي همسرتان مي شود، و او را با اين كار وادار مي كنيد بيشتر وقتش را با كساني كه شوخ طبع تر از شما هستند بگذارند. (البته شوخي بدموقع اثر معكوس دارد.)
5. برخي شوهران اگر متوجه شوند كه از جايي درآمدي مي رسد كمتر به فعاليت و كار بها مي دهند و منتظر رسيدن كمك مادي از سوي همسرشان مي شوند شما نبايد با كمك هاي مادي نامناسب و نا به هنگام باعث ركود و توقف فعاليت هاي روزمره او شويد. هر گاه در زندگي طبيعي سدّي طبيعي ايجاد شد لازم است كه با همفكري و همكاري آن را از ميان برداشت.

معرفي منابع جهت مطالعه بيشتر:
1. تفاهم، اصغر كيهان نيا، تهران: نشر مادر، 1379.
2. رابطة همسران، فرانك فينجام و ديگران، ترجمة: مهدي قراچه داغي، تهران: انتشارات پيك بهار.
3. مرا نمي فهمي، تو هم مرا نمي فهمي. دبرا تانن. ترجمة: مهدي قراچه داغي و زهره فتوحي. تهران: نشر خاتون، 1373.
4. راز آشكار، احمد حسينا، تهران: انتشارات هفت، 1380.
5. مردان زميني زنان زميني. كنت وينيگ. ترجمة: مهرداد فيروز بخت. تهران: انتشارات شناخت، 1378.

پي نوشت:
[1] . كنت وينيگ، مردان زميني و زنان زميني، ترجمة: مهرداد فيروزبخت، تهران، انتشارات شناخت، 1378، ج1، ص6.