من دختری ۲۲ ساله هستم ۲ سال پیش ازدواج کردم. که در روابط جنسی با شوهرم شدیدا مشکل دارم و از شما عاجزانه استدعای کمک دارم. شوهر من به تنها چیزی که در آمیزش توجه دارد عدم انجام دادن مکروهات می باشد البته جوری شده که این مکروهات بیشتر مثل بهانه شده است و این مسأله روابط ما را تا حد زیادی تحت پوشش قرار داده است و حتی من را به شدت عصبی کرده است. برای مثال شما در نظر بگیرید من دانشجو هستم و شوهرم استاد برای همین ساعات محدودی داریم که در کنار هم باشیم و این ساعات برای آمیزش هم مناسب باشد و خیلی از اوقات هست که همه چیز مناسب هست و من هم نیاز دارم و این خواسته را با شوهرم در میان می گذارم و او با بهانه هایی سر باز می زند تا حدی که من همش احساس طردشدگی و … دارم. شوهرم اصلا آمیزش را به عنوان یک اصل در زندگی قبول ندارد و اگر همه کارهایش را کرد و دیگر کاری نبود خوب حالا یه آمیزشی می کند. خیلی سرد با این مسئله برخود می کند در حالی که به نظر من آمیزش یک اصل اساسی در ازدواج است و اصلا آرامشی که در قرآن از آن سخن به میِان آمده است به نظر من در اثر همین رابطه است!؟ اگه این طور نبود می گفت شما در کنار مادرتان به آرامش می رسید. برای مثال در کتابی خوانده که پس از جماع تا غسل نکردید جماع نکنید در حالی در کتاب دیگری خواندیم که حضرت صادق(ع) پس از جماع وضو می گرفتند و سپس جماع بعدی … حال وظیفه ما چیست؟ شوهر من خیلی سریع انزال در او رخ می دهد و من تا بخواهم کمی تحریک شوم او دیگه تموم شده و من هم اگر ارگاسم نشوم بعد از آن به شدت دچار کمر درد و دل درد می شوم. و این مسأله کاملا رو سلامتی من تأثیر می گذارد. برای مثال الان چند روز تعطیل هستیم ولی چون ۱ روز آن آخر ماه هست و روز دیگر اول ماه و … و همه هم از اوقات مکروه. مطمئن هستم که راهنمایی شما در این مسأله ما را کمک خواهد کرد.

همسانی و تناسب بین زن و شوهر از نظر فرهنگی، اجتماعی، اقتصادی، جسمانی و جنسی و … یکی از شرایط یک زندگی موفق است بنابراین قبل از ازدواج چه خوب است دخترها و پسرها به وجود این تناسب بین خود اطمینان پیدا کنند. پس از ازدواج هم به نزدیک تر کردن این تناسب ها باید تلاش کنند. در اوایل زندگی مشترک دخترها و پسرهای جوان معمولا دچار این مشکل می شوند و احساس می کنند دچار چنین ناهمسانی و عدم تناسب هستند و به زمان کافی و همچنین همکاری هر دو نفر برای هماهنگ شدن با یکدیگر، نیاز دارند. این سخن درست است که گاهی عدم توجه یکی از دو طرف به اهمیت این موضوع و یا اهمیت دادن به موضوع های دیگر مثل درس و علم و موفقیت های تحصیلی و تدریسی، مسأله ارضاء غریزه جنسی که نیاز مهم دیگری است، فراموش می شود یا تحت الشعاع قرار می گیرد. بنابراین چه خوب است ابتدا این موضوع را که به یک مشکل تبدیل شده با همسرتان در میان گذاشته و مورد بررسی دقیق تری قرار دهید و با توجه به اینکه هم شما و هم ایشان تحصیل کرده هستید و می توانید به خوبی و منطقی به تفهیم و تفاهم دسترسی پیدا کنید، با یک گفتگوی مختصر، مسأله را ریشه یابی و حل کنید.
اگر ریشه مسأله و مشکل به سردمزاجی ایشان یا گرام مزاجی شما و به عبارتی عدم تناسب و عدم همسانی شما در مسائل جنسی مربوط می شود، از طریق برخی راهکارهای عملی نظیر تغذیه و … باید به حل آن اقدام کرد و به عبارت دیگر به حل مسأله سردمزاجی باید پرداخت. اگر منشأ مشکل به عدم آشنایی به اهمیت مسأله و چگونگی یک آمیزش جنسی صحیح و موفق برمی گردد، باید وی متقاعد شود و از طریق شناخت درمانی اولا چگونگی یک آمیزش جنسی موفق و مورد رضایت دو طرف را باید فرا گیرد و ثانیا از اهمیت و نقش آن در زندگی مشترک و سلامت روانی و عاطفی و ارتباطات بین فردی مطلع و آگاه شود.
پس خواهر گرامی این کار نیازمند یک مشاوره است. مشاوره ای که هم شما و هم وی حضور داشته باشند و وی نیز همچون شما به مسأله و اهمیت آن واقف شده و اعلام آمادگی کند که با راهکارهای پیشنهادی مشاور همکاری می کند و در عمل نیز به انجام راهکارها کوشا و جدی باشد. در عین حال خوب است شما به نکات زیر توجه فرمایید:
1. از آنجا که وی از تحصیلات عالیه برخوردار است و اهل مطالعه، توضیحات لازم را در این زمینه به وی ارائه دهید البته نه به شکل دستوری بلکه به شکل پیشنهاد. به گونه ای که احساس نکته شما می خواهید به او درس بیاموزید، در مقابل شما احساس حقارت کند. لذا وی باید نقش و تأثیر یک آمیزش جنسی را در زندگی مشترک و آرامش بخشی آن و نیاز که هر دو طرف دارند و باید هر دو ارضاء شوند را بداند.
2. به تدریج او را متقاعد کنید به مشاوره مورد اعتماد مراجعه کنید. حتی اگر به همین مرکز و به شکل تلفنی یا مکاتبه ای مراجعه کنند، بهتر می توان به حل آن پرداخت بنابراین وی باید به این مسأله و حل آن تمایل داشته باشند و اگر چنانچه از مراجعه  به مشاوره(به خصوص در این موضوع) خجالت می کشند، تلفنی یا مکاتبه ای با ما تماس بگیرند.
3. کتابهایی را که در این زمینه نوشته شده( و در پایان جواب ذکر شده) تهیه نموده و در اختیار وی قرار دهید. بنابراین اگر سخنان شما در وی مؤثر واقع نشد و حاضر نیست به مشاوره مراجعه کند، مطالبی را که در نامه مکتوب کرده اید و از لابلای کتابها مطالعه کرده اید، در اختیار وی قرار دهید تا شاید مؤثر واقع شود زیرا ممکن است از سخن شما(به خاطر اینکه همسری وی هستید یا احساس کند مرتبه علمی بالاتری دارد و یا …) تأثیر پذیر نباشد ولی وقتی همین سخنان و نقطه نظرات از طرف یک منبع علمی و به طور رسمی و به شکل مستند از فردی یا کتاب معتبری دریافت شود، تأثیر بیشتری خواهد گذاشت.
4. توصیه می شود هرگز او را به خاطر توجه بیش از حد به علم و دانش افزایی و مطالعه در زمینه تخصص خود سرزنش نکنید زیرا شاید او به شکلی به دانش و علم بیش از هر چیز دیگری حتی روابط عاطفی با همسرش اهمیت قایل است. پس به گرایش او باید احترام گذاشت و نباید او را سرزنش کرد و آن را بی اهمیت یا کم اهمیت دانست فعلا او(برای آنچه به آن عمل می کند) به امور دیگری توجه دارد. ضمن احترام گذاشتن به شخص وی و به آنچه عمل می کند، سعی کنید اندیشه های خود را به تدریج مطرح کنید و توجه او را به این مسأله مهم(روابط عاطفی و جنسی با همسر) جلب کنید. اگر مستقیما او را تخطئه کنید و صریحا او را به خطا و اشتباه کاری متهم کنید، حرف شنوی او از شما و تغییر مسیر در او صورت نخواهد گرفت.
5. اگر چنانچه همسرتان دچار زودانزالی است به مطالب زیر توجه کرده و او را متقاعد کنید به دستورالعمل های پیشنهادی عمل کند.

کیفیت آمیزش:
از آموزه های دینی به دست می آید، همبستر شدن زن و شوهر و ارضای غریزه جنسی عبادت محسوب می شود و حتی در روایتی آمده است اگر کسی عمل نزدیکی با همسرش را همراه با آداب و رسوم آن زود به زود انجام دهد به یکی از سنت های پیامبران(ص) عمل کرده است.
نکته ای در اینجا باید بر آن تأکید کرد این است که در انسان برخلاف سایر جانداران، کیفیت همبستر شدن با همسر و انجام رفتار جنسی غریزی نیست و بلکه آموختنی است و باید روش صحیح آن را یاد گرفت، گرچه اصل وجود غریزه جنسی غریزی و فطری است. به همین دلیل یکی از اموزه های ضروری برای هر پسر و دختر جوان که تصمیم دارند ازدواج کنند این است که دانستنی های لازم برای این کار را یاد بگیرند. این دانستنی ها شامل: مقدمات همبستر شدن، شناخت نیازهای عاطفی یکدیگر در هنگام آمیزش و رعایت آن، شناخت راه های مختلف همبستر شدن، آگاهی از راه های جلوگیری از بارداری، تنظیم خانواده، آگاهی از احکام شرعی آن اعم از زمان و مکان آمیزش و مسائل دیگر آن مثل غسل و امثال آن، رعایت بهداشت ظاهری مثل مسواک زدن، خوشبو بودن و امثال آن، آگاهی از نکات بهداشتی آمیزش و رعایت آن، آگاهی ضمنی از اختلال های جنسی که در صورت وقوع، سریعا برای معالجه اقدام کنند و صدها نکته ریز و درشت که بیان آنها در این نامه مقدرو نیست و برای فراگیری آن لازم است به کتاب های مفیدی که در این زمینه تألیف شده مراجعه کنید.
نکته ای که در اینجا لازم است یادآوری کنیم این است که رسیدن زن و شوهر به اوج لذت جنسی (ارگاسم) یکی از علائم انجام شدن موفقیت آمیز آمیزش جنسی است. اما با تأسف باید بگوییم بسیاری از همسران به دلایل مختلف که مهمترین آن عدم آگاهی و رعایت نکات بالا است، از انجام رضایت بخش این عمل ناتوانند و به همین جهت به مشکلات زیادی اعم از جسمی و روانی مبتلا می شوند. حتی طبق آماری که روان شناسان و کارشناسان امور خانواده ارائه کرده اند بیش از 75 درصد از عوامل اختلاف های خانوادگی ریشه در این موضوع دارد. حتی شیخ اجل سعدی در گلستان در ضمن داستانی می گوید:
زن کز بر مرد بی رضا برخیزد     زان خانه و زان سرا بلا برخیزد
نکته دوم این است که در رسیدن به اوج لذت جنسی، که علامت آن انزال در زن و مرد است، بین زن و مرد تفاوت وجود دارد و معمولا مرد بسیار زودتر از زن به این مرحله می رسد. به همین خاطر بسیاری از مردان وقتی به ارگاسم می رسند دست از کار می کشند در حالی که هنوز همسرشان به ارگاسم نرسیده است. رها کردن زن دراین حالت باعث می شود مشکلات جسمی زیادی از جمله ایجاد درد در ناحیه کمر و شکم برایش به وجود آید. پس لازم است مرد به این نکته توجه کند و قبل از آمیزش، همسرش را با تحریک کردن ، آماده این کار کند.
در روایات فراوانی این موضوع مهم بیان شده و تصریح می کند یکی از آداب همبستر شدن با همسر، ملاعبه یعنی تحریک زن از طریق لمس و مالش بدن و در آغوش گرفتن است و حتی در حدیثی آمده است مردی که قبل از نزدیکی با همسرش ملاعبه کند، مورد نظر و لطف و رحمت ویژه خدا قرار می گیرد.
گفتنی است در مورد زود انزالی ناشی از عدم آمادگی حین مقاربت راهکارهای متعددی می تواند برای حل این مشکل مؤثر واقع شود؛ که به برخی از آنها اشاره می شود. [لازم به ذکر است کارشناسان در صورتی زودانزالی را یک اختلال تلقی می کنند که کمتر از 3 دقیقه طول بکشد در غیر این صورت موجب نگرانی نیست.]1. قبل از هرچیز باید توجه داشته باشید که محیط و فضا و اتاقی که در آن استراحت می کند باید فضای آرام و امن باشد زیرا فضای امن و آرام زمینه کافی را برای عمل زناشویی فراهم می کند و آرامش روانی محیط زمینه ساز عجله نکردن برای تمام شدن کار لازم و ضروری است. ولی اگر احساس شود ممکن است در معرض مشاهده دیگران حتی کودک خردسال و یا شیرخوار واقع شوید دچار مشکل می شوید بنابراین توصیه می شود در اتاق اختصاصی و درب اتاق بسته و حتی قفل شده عمل انجام گیرد.
2. اگر از مطلب خاصی دچار اضطراب می شوید به رفع علت اضطراب پرداخته شود زیرا اضطراب از هر مطلب و موضوعی به از دست دادن کنترل و تسلط بر اعصاب و وضیت روانی منجر می شود.
3. پیش از ارتباط جنسی، مرد حتما باید با مالش نقاط حساس و جنسی بدن زن را تحریک کنید و او را به سر رضایت و شوق آورده تا زمانی که زن به آمادگی کافی برای عمل زناشویی پیدا کند زیرا زن برای رسیدن به اوج لذت جنسی مدت زمان بیشتری نیاز دارد. بخلاف مردان که زودتر تحریک شده و به اوج لذت جنسی می رسند. بنابراین مرد باید تحمل کند و با ایجاد آمادگی در زن زمان ارگاسم همدیگر را نزدیک تر کنند لذا گاهی لازم است 15 دقیقه مقدمات عمل زناشویی طول بکشد.
4. قبل از ارتباط جنسی، زن، آلت مرد را به مدت 15 دقیقه ماساژ دهد.
5. در طول آمیزش جنسی به وضعیت زود انزالی فکر نشود.
6. در زمان آمیزش جنسی به امور غیرجنسی فکر شود و یا به فعالیتی مشغول شود مثلا آدامس جویده شود.
7. به محض احساس نزدیک شدن لحظه انزال، مقعد خود را سست کرده و با دهان باز نفس آرام و عمیق کشیده شود.
8. برای ارتباط جنسی، مرد در زیر قرار گیرد و زن در رو تا مرد دیرتر به ارگاسم و اوج لذت جنسی برسد.
9. به هنگام ادرار کردن، 2 تا 3 بار و حتی بیشتر ادرار کردن را قطع و وصل کنید.
10. از تغذیه مناسب بهره گرفته شود از خوردن ماست و ترشی و نیز مواد غذایی تحریک کننده غریزه جنسی خودداری شود.
11. در شبانه روز به طور مرتب ورزش کنید و به تقویت عضلات بدنی خود بپردازید.
12. با مراجعه به پزشک از داروهای مناسب استفاده شود.
در رابطه با مسائل مربوطه به ازدواج و مسائل خانواده کتاب هاى متعددى وجود دارد. از جمله مى توانید به کتاب هاى زیر مراجعه فرمایید:
– ازدواج مکتب انسان سازى شهید دکتر پاک نژاد، ج 3
– آیین همسردارى ابراهیم امینى
– حلیه المتقین (ص 70 75) علامه مجلسى
– بهشت خانواده دکتر مصطفوى
– بهداشت ازدواج از نظر اسلام دکتر صفدر صانعى
-ازدواج و مسائل جنسى، گروهى از نویسندگان
– مشاوره جنسی و زناشویی، علی اسلامی نسب.
– درمان های جنسی، نوشته علی اسلامی نسب، از انتشارات نسل نواندیش.