خواهر گرامی نامه شما را با دقت خواندم و با دغدغه هایتان آشنا شدم. خرسندم که درد دل خودتان را برای ما نوشته اید. برون ریزی مشکلات و مشورت گرفتن از دیگران و اهل خبره و کارشناسان اگر هیچ تأثیر و نتیجه ای نداشته باشد حداقل می تواند موجب تخلیه هیجانات باشد که روانشناسان آن را مفید و سودبخش می دانند. امیدوارم پاسخهای ما مفید واقع شده و گرهی از مشکلات شما باز کند.
همانطور که می دانید ارائه راهکارهای عملی مناسب در مسیر مشاوره، زمانی محقق می گردد که مشاور از جوانب مختلف مسأله آگاهی داشته و به نوعی شرایط را با استفاده از اطلاعاتی که در اختیار وی می گذارید درک نماید. اما متاسفانه اطلاعات ما در مورد شما ناکافی است، مثلا ای کاش شما اندکی به خصوصیات و ویژگیهای اخلاقی و شخصیتی خود و خانواده تان اشاره می کردید. و یا شایسته بود که در مورد علت مخالفت مادرتان بیشتر توضیح می دادید. شاید ایشان هم برای خودشان دلایلی دارند که موجه به نظر می رسد. آیا ارتباط عاطفی مناسبی با والدینتتان دارید؟ چقدر با ملاکهای یک همسر مناسب آشنایی دارید؟ جوان مورد نظر تا چه حد واجد ملاکهای یک همسر مناسب است؟
با این حال با توجه به اطلاعاتی که از متن ارسالی شما بدست آورده ایم نکات و مطالبی تقدیمتان می کنیم.
خواهر گرامی بدون شک نیاز به همدم و ازدواج از خواص طبیعى انسان است. انسانى که از نظر جسمى و روحى سالم باشد داراى چنین کشش هایی ست و این خودش یکى از نعمت هاى خدادادى به بشر است.
از سوی دیگر ازدواج بزرگترین و مهم ترین اتفاق در زندگی هر انسان است. موفقیت یا شکست در آن، در سرنوشت هر یک از زن و مرد اثری ژرف و تعیین کننده بر جای میگذارد و چه بسا اصلی ترین و برجسته ترین خطوط سیر زندگی آنها را رقم می زند.
از آنجا که انتخاب همسر یکی از مهمترین اتفاقات زندگی ماست، کسی که میخواهد ازدواج کند، ابتدا باید ببیند آمادگی و موقعیت آن را دارد یا نه؛ سپس در مورد ویژگی های همسر آینده اش فکر کند و معیارهای اصلی را کشف کند؛ در مرحله سوم باید بکوشد تا افرادی را در نظر بگیرد که بهترین و بیشترین معیار همسر خوب را دارا هستند. این سه مرحله، از اصول اساسی ازدواج هستند و باید حتما رعایت شوند.
اما نکته ای که باید به آن توجه داشت این است که بدون شک موافقت خانواده و حمایت آنها، برای ازدواج از اهمیت بالایی برخوردار می باشد که موجب حمایت عاطفی، اقتصادی، علمی و تجربی می گردد. همچنین رضایت والدین باعث برکت زندگی و دعای خیر آنهاست. البته این در صورتی است که والدین به آنچه خدا امر فرموده است امر کنند و دعوت به غیر اوامر خدا نداشته باشند و خیر و صلاح فرزندان را بخواهند. بنابراین در قدم اول شما باید سعی نمایید تا نظر مثبت والدین و بویژه مادرتان را جلب نمایید.
در حال حاضر احتمالا شما در موقعیتی هستید که احساس می کنید آمادگی ازدواج را دارید اما ظاهرا والدینتان به هر دلیل خواستگارتان را رد کرده اند. مطمئن باشید که همیشه خانواده خیر و صلاح شما را میخواهند بنابراین اگر موردی را مطرح می کنند از روی تجربه است. شما باید به تجربه های والدینتان نیز توجه نمایید بالاخره ایشان بیشتر از شما تجربه دارند و شاید متوجه مسائلی هستند که شما آنها را ندیده اید. بنابراین سعی کنید در اولین گام دلایل اصلی مخالفت آنها را بفهمید آنگاه درباره آنها منصفانه تر بیندیشید و ببینید آیا دلایل قانع کننده ای برای این کار دارند یا خیر؟ شاید ایشان فرد مذکور را هم کفو شما نمی بینند و یا شاید شما در رفتارهای خود آنقدر ناپختگی نشان داده اید که به هیچ عنوان شما را آماده اداره یک زندگی نمیدانند؟ و یا …؟ به هر حال آگاهی از دلیل واقعی رد شدن خواستگارتان بسیار مهم و قابل توجه است.
نکته قابل توجه در ازدواج جوانان اینجاست که هر مخالفتی با ما به معنای بد بودن مخالف یا سوء نیت او نیست. دقیقا همان طور که هر موافقتی با فرد انتخابی ما به معنای درست بودن نیت شخص موافق و حسن نیت او نیست. به خاطر این که معمولا عمده مشکل سر راه انتخاب مورد مناسب برای ازدواج، عدم آشنایی با ملاک ها و لااقل نداشتن اولویت بندی و بارم بندی در آن ملاک هاست، لازم است این قضیه یادآوری شود که اولین قدم در دفاع ما از فرد مورد نظر، این است که انتخاب ما قابلیت دفاع عقلانی داشته باشد. و این دفاع حمل بر درستی ملاک ها و بارم بندی ملاک ها و اولویت بندی آن هاست. اگر از نظر عقلانی ما توانسته باشیم بدون هندی بازی و عاشق شدن، بعد از تطبیق ملاک ها فرد مورد نظر را انتخاب کنیم و هم شانی مذهبی، اقتصادی، فرهنگی، سنتی، تحصیلات، قیافه و … رعایت شده باشد می توان گفت فرد مورد نظر گزینه مناسبی برای ازدواج می باشد. در چنین صورتی می توان از انتخاب خود دفاع کرد. اما معمولا مخالفت والدین با فرد انتخابی فرزند به دلیل عدم تطابق ملاک ها و هم شانی فرد با فرزند یا خانواده است. و معمولا زمانی که فرزند قبل از تعیین ملاک ها عاشق شده باشد چنین مشکلی خواهند داشت. البته درصد بسیار کمی از والدین هم از روی تعصب و بدون دلیل با انتخاب فرزند خود مخالفت می کنند اما مطمئنا در درصد بسیار پایینی قرار دارند.
احتمالا شما با توجهی دوباره به ملاک هایتان و بازنگری معیارهای یک همسر مناسب، بالاخره به این نتیجه رسیده اید که فرد مورد نظرتان گزینه مناسبی برای ازدواج است. اکنون چگونه از سد مخالفت خانواده عبور کنید؟
براى تحصیل رضایت والدین از چند راه کار مى توانید بهره گیرید:
1. صحبت همراه با احترام و محبت با والدین بدون اصرار و سماجت؛
2. استفاده از همکارى و میانجى گرى خیراندیشان و خویشاوندان نزدیک و صاحب نفوذ بر روى آنان؛
3. اصرار و پافشاری شما باید آمیخته به محبت و فرمانبرى و دعا به درگاه حضرت حق باشد.
4. گاهى اوقات صبر و تحمل و گذر زمان، خود به عنوان یک عامل مؤثر، مى تواند شما را در رسیدن به هدفتان یارى دهد. پس صبر و تحمل داشته باشید و عجولانه عمل نکنید؛ بلکه اجازه بدهید مدتى بگذرد.
بنابراین توصیه می کنیم در فضایی صمیمی و آرام با والدین خود صحبت کنید و نیاز خود به ازدواج را برای آنان تشریح نمایید و در این موضوع دودلی و خجالت به خود راه ندهید. مسلما اگر آنها نیاز فرزند خود را ببینند، به کمک تان خواهند شتافت.
خواهر گرامی نکته مهم اینجاست که نوع تعامل شما با خانواده خیلی مهم است. شما جوانان معمولا نمی دانید که مشکل خود را چگونه مطرح کنید و به طور مستقیم وارد می شوید که مسلما اثری نخواهد داشت. اگر روش صحیح بیان مطلب را نمی دانید میتوانید در مکاتبات بعدی از ما بخواهید.
و نکته آخر
مطمئنا شما هم خوب می دانید که از لحاظ شرعی هر گونه ارتباط عاطفی دختر و پسر بدون جاری شدن صیغه محرمیت، به هر شکلی (حضوری، مکاتبه ای، تلفنی، چت و …) و با هر توجیهی (دوستی، آشنایی برای ازدواج و …)، گناه است و اشکال دارد و تبصره بردار هم نیست؛ گذشته از آن روابط بی چارچوب دختر و پسر، پیش از ازدواج، دارای پیامدهای بسیار آسیب زایی است که در این میان غالبا این دختر است که بیشترین آسیب را می بیند. (در صورتی که مایل باشید می توانیم این پیامدها را در مکاتبات بعدی بیان کنیم.)
بنابراین توصیه می کنیم همین ارتباط اندک را نیز کاملا قطع کنید و تا پیش از خواستگاری رسمی و ازدواج هیچ ارتباطی با ایشان نداشته باشید.
چشم براه مکاتبات بعدی شما هستیم.