پرسشگر گرامی خوشحالیم از اینکه ما را در مسیر زندگیتان امین خود دانستید. امیدواریم بتوانیم همراه و راهنمای خوبی برای شما باشیم. اما قبل از هر سخنی باید خدمتتان عرض کنم هم چنان که می دانید موضوعات مشاوره ای هر چند ممکن است در افراد گوناگون مشترک باشد ولی به دلیل این که نحوه پیدایش، سطح و اندازه مشکل و خصوصیات فردی شخص در ارائه راهکار مناسب بسیار مؤثر است، ای کاش شما لااقل به خصوصیات و ویژگیهای اخلاقی و شخصیتی خود و خانواده تان اشاره ای می کردید. با این حال با توجه به کلی بودن سوال سعی می کنیم تا راهنمای خوبی برای شما باشیم.
امر مقدس ازدواج اهمیت و جایگاه ویژه ای در زندگی انسان دارد بنابراین دغدغه شما در رابطه با آن امری بسیار طبیعی و عادی است. به این معنی که فقط شما نیستید که نگران زمان و مساله ازدواج هستید بلکه تقریبا تمام دختران و پسران جوان با این مساله مواجه می شوند. اما نکته قابل توجه و با اهمیت این است که یک ازدواج بر اساس ملاکها و معیارهای درست و صحیح انجام پذیرد، چرا که نه زود ازدواج کردن عامل خوشبختی است و نه دیر ازدواج کردن سبب بدبختی خواهد شد.
* و اما در مورد انصراف خواستگارانتان و به نتیجه نرسیدن خواستگاریها:
دوست ارجمند، بحمدالله شما فردی مؤمن، فهمیده و با تحصیلات هستید. تعدد خواستگاران، حاکی از فضیلت ها و خوبی های شماست که توسط دیگران به خواستگاران معرفی می شوید. بنابراین، باید ضمن سپاس از خداوند مهربان، اعتماد به نفس خود را همیشه بالا نگه دارید. برنگشتن خواستگارها را حمل بر عدم شایستگی ذاتی و شخصیتی خود نکنید.
ما وضعیتی که با آن مواجه هستید را به خوبی درک کرده و خوب می دانیم در چه شرایطی قرار دارید اما بدانید که فقط شما نیستید که با چنین مسأله ای در ازدواج خود مواجهید. بسیاری از هم سن و سالان شما نیز وجود داشته اند که با شرایط مشابه مواجه بوده اند ولی توانستند با درایت، چنین مسأله ای را به درستی حل نمایند. افراد بسیاری را می شناسیم که توانسته اند با هدایت درست شرایط مشابه شما، از موقعیتشان بهترین استفاده را کرده و بالاخره با یک ازدواج درست مسیر زندگی جدیدی را برای خود ترسیم نمایند. لذا نباید بخاطر اینکه خواستگاریهایتان به نتیجه نمی رسند احساس افسردگی و نگرانی نمایید و آنرا برای خود و اطرافیانتان موضوعی آزاردهنده جلوه دهید.
البته در مورد علت انصراف خواستگاران لازم است یک نکته را تذکر دهم و آن اینکه آمد و رفت خواستگارهای متعدد و بی نتیجه ماندن آنها باید شما را به تفکری دقیقتر و موشکافی موضوع وادارد. از شما می خواهم برای دقایقی صادقانه با خود بیندیشید. تمام ابعاد رفتار، کردار و منش خود و خانواده تان را در جلسات خواستگاری در نظر بگیرید. دقیق باشید… . اگر در میان تفکرات خود به مورد یا مواردی رسیدید که حدس میزنید عامل پاپس کشیدن خانواده پسرانی است که به خواستگاریتان آمده اند، سعی در اصلاح آنها داشته باشید تا انشاءالله در موارد بعدی جلسات خواستگاری رفع شده باشند.
امیدوارم توجه به نکات زیر بتواند برای کاستن از دغدغه های فکری تان به شما کمک کند:
1. انصراف خواستگار همیشه به معنای وجود مشکل در دختر و یا خانواده وی نیست، بلکه ممکن است دلایل دیگری داشته باشد. گذشته از آن خواستگاری، یعنی همین که می آیند و می روند و در خیلی از اوقات هر گروهی به علل مختلفی پسند نمی کنند. البته همانطور که شما هم اشاره کرده اید متاسفانه امروزه بسیاری از خواستگاری ها برعکس گذشته ها جدی نیست، زیرا یا پسرها و خانواده هایشان به علل مختلف از ازدواج می ترسند (که اکنون در مقام بیان آن ها نیستیم)، یا وسواس پیدا کرده و نمی توانند به سادگی قانع شوند یا… . لذا چون خواستگاری ها با عزم جدی نیست، کار سست هم زود رها می شود و پیگیری نمی شود.
پس به دنبال پیدا کردن ریشه قضیه در جای دیگر باشید. مثل این که بررسی کنید آیا ممکن است مانعی وجود داشته باشد که سبب برنگشتن خواستگاران شود؟ گاهی ناراحتی والدین و نارضایتی ایشان، بزرگ ترین مانع در راه رسیدن ما به خواسته هایمان است. گاهی ترس خود انسان از آنچه در پیش رو دارد، مثل ترس از ازدواج و عاقبت چگونگی این پیوند و یا عدم توکل به خداوند خود موانع بر راه تحقق خواسته هایمان است. بنابراین، قدری در این زمینه فکر کنید که آیا مانعی وجود دارد که سبب تأخیر در ازدواج شما شده باشد؟ اگر مانعی وجود دارد، سعی کنید تا موانع را از میان بردارید؛ مثلاً رضایت پدر و مادر را جلب کنید و یا به آینده امیدوار باشید و از آنچه تحقق خواهد یافت، نهراسید. در این زمینه، اگر سؤالی داشتید، مطرح کنید تا راهنمایی کنیم و اگر بعد از بررسی به مانعی برخورد نکردید، در نامه بعدی توضیحات بیش تری در این زمینه بفرمایید تا به مطالب بعدی بپردازیم.
2. خواستگاری هرگز به معنای ازدواج نیست. خواستگاری حتی اگر طول هم بکشد، صرفا برای انتخاب است و ممکن است پس از گذراندن آن نتیجه ای حاصل نشود.
انصراف خواستگار همیشه به معنای وجود مشکل در دختر نیست، بلکه ممکن است که پسر و خانواده اش مانعی از جمله اختلاف بر سر انتخاب دختر داشته باشند.
ممکن است که از مجموعه گفت و گوها و یا با توجه به نتیجه تحقیقات به این نتیجه برسند که همتایی لازم را با هم ندارید و انصراف بدهند.
3. علت دیگر انصراف خواستگاران ممکن است رفتار شما باشد. شاید شما در جلسات خواستگاری و یا مراودات اجتماعی نکات لازم را رعایت نمی کنید. هرگونه افراط و تفریط در رفتار از جمله تحکم در کلام و ترقیق در کلام، پررویی و کمرویی، پرحرفی و کم حرفی، ترشرویی و خنده رویی، رو گرفتن زیادی و باز بودن زیادی، غرور زیاد، عدم رعایت آداب اجتماعی، برخورد ناشایست با والدین یا خواهر و برادر، دشمنان و حرف های پشت سر، همه می توانند دلیل بر انصراف خواستگار باشند.
خواهر گرامی در این جلسات ترشرویی و سکوت مطلق دختر جالب نیست؛ همان گونه که خنده رویی و سخن گفتن زیاد او خوب نیست. لبخندی موقرانه بر لب دختر، چیزی از ارزش او نمی کاهد. خنده های بلند است که به جایگاه او لطمه می زند؛ افزون بر این که بر اساس فتاوای مراجع تقلید، خنده های بلند دختر در صورتی که باعث تحریک نامحرم شود، جایز نیست؛ پس رفتار شما باید آمیزه ای از متانت و صمیمیت باشد.
در رفتار و حرکاتتان (راه رفتن، سخن گفتن و چیز خوردن) عجله نکنید که از بهای شما می کاهد.
4. در فرآیند خواستگارى، همان طور که خانواده دختر از ویژگى هاى خانوادگى، اخلاقى و… پسر تحقیق مى کنند تا با شناخت کامل و دقیقى کار انجام گیرد، خانواده پسر نیز در مراحل خواستگارى و پس از آن از خانواده دختر و خصوصیات اخلاقى و رفتارى دختر تحقیق و تفحص مى کنند و این امرى لازم و ضرورى است و چه بسا خانواده پسر پس از خواستگارى، در تحقیقاتشان به نقطه ضعف هایى در وجود شما یا خانواده محترمتان رسیده اند و متناسب با وضعیت خانوادگى خود نیافته اند و در نتیجه، امر را پى گیرى نکرده اند. بنابراین تلاش کنید این نکات و موانع را شناسایی کرده و در صدد رفع آنها برآیید.
به طور خلاصه برخی از دلایلی که ممکن است باعث تاخیر در ازدواج یا بهم خوردن خواستگاری شوند عبارتند از:
1. قصور و یا تقصیر اعضای خانواده، 2. مشکل جسمی، نقص عضو و یا نقص جدّی در زیبایی دختر، 3. مشکل اخلاقی دختر یا خانواده اش 4. محل زندگی نامناسب نظیر محلّه بدنام و یا جرم خیز، 5. ضعف در روابط اجتماعی نظیر انزواجویی دختر، 6. نداشتن کفویت و تناسب، 7. خصوصیات شخصیتی مانند درونگرایی، 8. کمالگرایی و یا سخت گیری دختر یا خانواده اش. (در صورت تمایل می توانید نکات کاملتر و مفصلتر را در مکاتبات بعدی از ما بخواهید.)
5. ویژگى هاى ظاهرى و تناسب ظاهرى، یکى از معیارهاى پسران و خانواده هاى آنها در زمان خواستگارى است و برخى افراد به خاطر عدم وجود این تناسب پس از خواستگارى، پى گیرى نمى کنند و این هم امری است کاملاً طبیعی.
6. گاهی اوقات هم موانعی ماورائی در این مساله دخالت دارند که ما از درک و برطرف کردن آنها عاجز هستیم. مثل اینکه گاهی اوقات مصلحت انسان در کاری که آن را می خواهد و بر آن اصرار دارد نیست، اما او متوجه نیست. قرآن کریم در این زمینه که انسان نمی تواند همیشه صلاح خود را درست تشخیص دهد و گاهی اوقات چیزی را می خواهد که به خیر و صلاح او نیست و گاهی اوقات چیزی را که خوب است نمی خواهد، می فرماید: «چه بسا شما چیزی را دوست ندارید ولی خیر شما در آن است و چه بسا شما چیزی را دوست دارید ولی آن چیز برای شما شر است؛ عسی ان تکرهوا شیئا و هو خیر لکم و عسی ان تحبوا شیئا و هو شر لکم» ( سوره بقره آیه 216 ). در هر حال انسان نسبت به آینده خود ناآگاه است و در این گونه موارد تنها راه و بهترین راه، توکل بر خداوند و متوسل شدن به امامان معصوم علیهم السلام و دعا کردن است. چه موانع متعدد و بزرگی که با دعا کردن و توسل از پیش روی انسان برداشته می شود و مسیر زندگی اش صاف و هموار می گردد.
در خصوص فراهم شدن شرایط ازدواج، از آیت الله بهجت نقل شده است که خواندن نماز جعفر طیار که در مفاتیح نقل شده، مفید است. (در صورت تمایل می توانید دعاها و راهکارهای معنوی وارد شده در این مورد را در مکاتبات بعدی از ما بخواهید.)
* خواهر گرامی میدانم که از به نتیجه نرسیدن خواستگاریهایتان ناراحت هستید اما چند نکته را برای کنار آمدن بهتر با شرایط و احتمالا رفع برخی از موانع به شما یادآوری می کنیم:
پس عزم خود را جزم کنید و با توکل به خداوند قادر متعال ، برای تغییر شرایط دست به کار شوید.
– بدون هیچ سوگیری و پیش‌داوری با خود خلوت کنید و به دنبال علت به نتیجه نرسیدن خواستگاریها بگردید. بررسی کنید تا بفهمید اشکال کار کجاست؟ خانواده، محل زندگی، عدم صلاحیت یکی از اطرافیان، میزان تحصیلات، نوع شغل، توقعات و خواسته‌های‌تان و… بی‌تردید پس از شناخت علت، می‌توانید با مشورت از متخصصان در جهت راهکارهایی، برای رفع آن گام بردارید.
– به درونتان مراجعه کنید؛ به ضعف‌ها و خصلت‌های ناپسند خود توجه کرده و درصدد رفع آنها برآئید. چه بسا ممکن است به دلیل وجود یک صفت بد یا یک رذیله اخلاقی و رفتاری، مورد‌ پسند دیگران واقع نشوید و یا به واسطه وجود آن صفت، از لطف و رحمت خداوند دور بمانید.
– طرز برخورد خود را در خانواده، دوستان، جامعه و… مورد بررسی قرار دهید. ادب و احترام و رفتارهای مناسب و به دور از شوخی‌های زیاد و جلف بودن می‌تواند برای جلب نظر یک مرد مفید باشد. از سوی دیگر برخوردهای نامناسبی چون اخم و بدخلقی در مواجهه با یک نامحرم نیز می‌تواند حالت طرد‌کنندگی ایجاد کند. لذا، سعی کنید رفتار میانه‌ای داشته باشید نه اغواگر و تحریک‌کننده باشید و نه اخمو و عصبی.
– توقعات خود را بهینه کنید. برخی از دختران همه ‌چیز را با هم می‌خواهند و در جمع دوستان و بستگان هم به گونه‌ای صحبت می‌کنند که در دیگران این تصور را ایجاد می‌کنند که آنها بسیار متوقع می‌باشند و اهل سازگاری نیز نیستند. اگر مرتکب این اشتباه شده‌اید سعی کنید با کم کردن این توقعات و بیان این مسئله در موقعیت‌های مناسب (انتظارات من برای ازدواج و …) زمینه ازدواج خود را فراهم کنید.
– بالغ باشید. نیازی نیست که در هر محیط عمومی که وارد می شوید یا طوری رفتار کنید که همه بفهمند شما از تجردتان ناراضی هستید یا همه فکر کنند شما قید شوهر کردن را زده اید و هیچ علاقه ای به تاهل ندارید. یک رفتار معقول و بالغانه اتخاذ کنید. در جمع هایی که از شما درباره تمایل تان به ازدواج سوال می شود، به گفتن این عبارت بسنده کنید: «اگر مورد خوبی باشد من به ازدواج مایلم.» یا «من آدم سختگیری نیستم و اگر خواستگار موجه و هم کفوی باشد مخالفتی ندارم».
– اعلام کنید که خواستگار می خواهید. منظورمان از این عبارت این نیست که همه جا در بوق و کرنا کنید و خود را مشتاق ازدواج نشان دهید. اما در جمع دوستان متاهل و اقوام نزدیک تان بگویید من آمادگی ازدواج را دارم. اگر مورد خوبی در دوستان و آشنایان تان سراغ دارید، من مانعی برای آشنایی و ازدواج نمی بینم. این جمله به معنی ذوق زدگی شما برای ازدواج نیست. بلکه آمادگی منطقی شما را نشان می دهد.
– فعالیت های اجتماعی تان را بیشتر کنید. بسته رفتار نکنید و اجازه دهید دیگران شما را بهتر بشناسند. منظورمان از این جملات عرضه کردن خود به همه کس نیست. اما اگر فرضا در کلاس زبان، دانشگاه یا محل کارتان فرد موجهی را شناختید که می تواند گزینه خوبی برای ازدواج باشد، با او با اخم و فاصله و ترشرویی برخورد نکنید. نجابت به هیچ وجه به معنای ترشرویی نیست. شما در حالی که حد و مرزهای خود را دارید و اجازه نمی دهید دیگران بیش از حد بهتان نزدیک شوند، می توانید فضایی برای تعامل بیشتر و شناخت بیشتر ویژگی های برجسته تان فراهم کنید. اجازه دهید افرادی که موجه تشخیص می دهید ویژگی های مثبت و تاثیرگذار رفتار شما را کشف کنند.
بنابراین دامنه ارتباطات خود را گسترش دهید. هر چه شبکه ارتباطی فعال تر و قوی تری داشته باشید، احساس تنهایی و رنج کمتری خواهید داشت.
– فراموش نکنید اگر کسی به خواستگاری شما آمده است و شما را به اصطلاح نپسندیده است یا اصلا به خواستگاری تان نیامده است، دلیلی بر بد بودن، ضعیف بودن، عیب داشتن، نامناسب و نالایق بودن شما نیست، دلیل تفاوت نگاه و نگرش آن فرد با شماست. شما که انتخاب کرده اید عاقلانه و بالغانه به زندگی نگاه کنید آیا به دیگران حق نمی دهید که دیدگاه و سلیقه ای متفاوت با شما داشته باشند؟
– مهربان و خوش برخورد باشید. سهم خود را از زندگی بگیرید و همواره به خاطر بسپارید بزرگ ترین نعمت، سلامتی، جوانی و فرصتی است که خداوند برای تجربه حیات به شما داده است با صورت نگرفتن پدیده ازدواج این فرصت را به جهنم تبدیل نکنید.
– خود را مأمور خداوند برای عشق آفرینی و شکرگزاری بدانید و از او غافل نشوید که خداوند جای خالی همه خیرهای دنیایی را پر می کند و جایی در قلب شما برای کسی نمی گذارد، اگر در قلبتان احساس خالی وجود کسی را دارید شاید از آن روست که درِ آن را به روی محبوب واقعی اش بسته اید. قلبتان را به سوی خداوند بگشایید. به خواست خداوند خوش بین باشید و بگذارید شتر ازدواج به خواست خداوند پشت در خانه شما بنشیند.
بی جهت خود را سرزنش نکنید و اعتماد به نفستان را از دست ندهید بلکه به جای آن با دقت به بررسی موانع ازدواج خود بپردازید و از این موانع لیستی تهیه کنید سپس با تمام وجود سعی در برطرف کردن این موانع داشته باشید. چنانچه برطرف کردن این موانع را از توان خود خارج می دانید از افراد آگاه و دلسوز کمک بگیرید.
و اما در مورد نوع پوشش در جلسه خواستگاری
خواهر ارجمند پوشاک و لباس، در همان نگاه اول ناخواسته معرف شخصیت شما هستند. بنابراین، نباید این مسئله مهم را نادیده بگیرید و به سادگی از آن بگذرید. هر لباسی که برای روز خواستگاری انتخاب می کنید ـ گذشته از مدل و رنگ ـ باید برازنده سن و اندام شما باشد.
در انتخاب رنگ لباس دقت کنید و قبل ازخواستگاری، رنگ های مناسب را امتحان کنید. در این رابطه می توانید از اعضای خانواده خود نیز نظر بخواهید. شیک، تمیز و معطر باشید. در جلسه خواستگاری (که معمولا فقط خانم ها هستند)، زیباترین لباسهایتان را به تن کنید و پوششی شیک و مناسب داشته باشید. البته بهتر است لباستان ساده و بلند، پوشیده و راحت باشد. یادتان باشد که نخستین دیدار همیشه تأثیرگذار است و نمی توان اثر آن را به سادگی کم کرد.
با توجه به این که خواستگار باید شما را همان گونه که هستید ببیند، سعی کنید آن گونه لباس بپوشید که همیشه هستید؛ یعنی پوشیده تر از آن چه هستید خود را جلوه ندهید چون مطمئنا انتظارات متفاوتی از شما شکل خواهد گرفت.
امیدواریم، ضمن رعایت راهکارهاى ارائه شده، آرامش بر زندگی شما حاکم شود و زندگى شاد و سعادتمندى در انتظارتان باشد.
باز هم با ما مکاتبه کنید.