در ابتدا این را بدانید که چیزهایی مانند موبایل، ایمیل جزء وسایل شخصی افراد تلقی می‌گردد و دیگران و حتی زن و شوهر حق ندارند بدون اجازه یکدیگر به وسایل شخصی هم دست بزنند و یا آن را نظاره کنند؛ در این مسئله هیچ تردیدی وجود ندارد چرا که همه انسان‌ها حرمت، حریم، اسرار و رازهاى پنهانى مختلفى برای خود دارند که نمى خواهند دیگران و حتی نزدیک‌ترین افراد از آن آگاه شوند؛ بنابراین دیگران هرگز اجازه ندارند بدون اجازه فرد وارد حریم خصوصی افراد شوند و مخفیانه و دزدانه آن را بنگرند. علت و فلسفه این مسئله هم کاملاً آشکار است؛ چه بسا ممکن است افراد با نظر کردن در وسایل شخصی یکدیگر به مطلب یا چیزی برخورد کنند که زمینه سوءظن و بدبینی آنها را فراهم کند و کار به تجسس، کنکاش و مسائل دیگر کشیده شود و بدین ترتیب، پایه‌های خانواده و نظام اجتماعی سست گردد و اعتماد افراد نسبت به هم سلب شود.
خداوند بدین منظور در قرآن کریم می‌فرماید: «یا أَیُّهَا الَّذینَ آمَنُوا اجْتَنِبُوا کَثیراً مِنَ الظَّنِّ إِنَّ بَعْضَ الظَّنِّ إِثْمٌ وَ لا تَجَسَّسُوا» (1)؛ «اى کسانى که ایمان آورده اید! از بسیارى از گمانها بپرهیزید، چرا که بعضى از گمانها گناه است و هرگز (در کار دیگران) تجسّس نکنید».
از طرف دیگر، در آموزه‌های دینی و تعالیم اسلامی، تأکید فراوانی به حُسن ظن و گمان خوب بردن به دیگران و اجرای اصل صحت شده است. اصل صحت (حمل فعل مؤمن بر وجه صحیح و جایز)، بر پایه حُسن ظن بناگذارى شده و اصلى اخلاقى شمرده مى شود و بدین معناست که اگر در عمل مسلمان یا مؤمنى به لحاظ حکم تکلیفى، تردیدی حاصل شد که آنچه از او نمود مى کند (گفتار، کردار، عقیده) حلال و مشروع است یا حرام و قبیح، باید عمل او را بر وجه مباح حمل کرد؛ مثلاً اگر کسى از دور سخنى گفت و مخاطب شک کرد آیا سلام مى کند یا ناسزا مى گوید، یا شخصى مایعى مى نوشد و مشخص نیست که آب است یا شراب، یا مردى به همراه زنى مشاهده شد و هر دو به زوجیّت اقرار کردند، در این موارد و مشابه آن که در جامعه فراوان اتفاق مى افتد، اصل صحت اقتضا مى کند که فعل آنان مباح دانسته شود و گفتار، کردار یا عقیده آنان بر وجه حسن حمل گردد یعنی اعمال و رفتار دیگران را حمل بر صحّت نموده و آن را توجیه نماییم؛ مثلاً اگر در ماه رمضان کسى را دیدى که چیزى مى خورد، بگو شاید مریض است یا عذر دیگرى دارد! اگر جوانى را به همراه خانمى در کوچه و خیابان دیدى، بگو شاید از محارم و بستگان اوست! اگر رفتار ناشایستى از شخصى دیدى، بگو شاید بر اثر خستگى و یا ناچارى مرتکب شده است و …
در برخى از روایات آمده است که تا هفتاد مَحْمِل، شاید، احتمال و توجیه براى آن تصوّر کن تا از پیدایش سوءظن جلوگیری شود.
در روایتی این گونه نقل شده است: «هرگاه صفت زشتى از یکى از برادران دینى خود دیدید، براى آن هفتاد توجیه درست کنید. اگر دل‌تان به یکى از این توجیه‌ها آرام گرفت که هیچ وگرنه خودتان را ملامت کنید که با هفتاد توجیه هنوز سوءظن و بدبینى شما از بین نرفته است؛ پس شما سزاوارتر به عتاب و انکار هستید». (2)
با این اوصاف، بر همسر شما نیز شایسته است از حساسیت بیش از حد که ناشی از سوءظن و بدبینى نسبت به شما است، خودداری کنید و بی‌جهت به موبایل، ایمیل و وسایل شخصی‌تان نظاره نکند و تجسس ننماید.
به هر حال، اگر همسرتان، شما را بر اساس معیارها و ملاک‌های ازدواج انتخاب نموده و برای تصدی پُست همسری مناسب دانسته و به ایمان و پاکی‌تان اطمینان و اعتماد دارد، دلیلی ندارد نسبت به شما و وسایل شخصی‌تان حساسیت نشان دهد.
حساسیت بیش از حد ریشه در بدبینی و ترس پنهان از خیانت همسر و یا از دست دادن او باشد. البته ممکن است همسرتان داستان‌هایی نیز در این خصوص شنیده باشد و یا در بین بستگان و دوستانش به مواردی برخورد کرده که بر حساسیت او افزوده است و یا شما به عنوان شوهرِ همسرتان آنچنان که باید و شاید به چارچوب‌های شرعی و ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی پایبند نیستید و احیاناً ارتباط آزادی با جنس مخالف دارید که همه این مسائل می‌تواند در ایجاد و شدت حساسیت همسرتان دخیل باشد؛ بنابراین، به شما نیز توصیه می‌کنیم با پایبندی به اصول ارزشی و مبانی دینی و رعایت حریم بین محرم و نامحرم، زمینه هر گونه سوءظن و حساسیت همسرتان را از بین ببرید.
در ادامه نکاتی را خطالب به همسر محترم‌تان عرض می‌کنیم که شما می‌توانید عین این مطالب را خدمت ایشان تقدیم کنید تا حساسیت بیش از حد ایشان کاهش یابد.
خواهر گرامی!
توجه داشته باشید که هیچ چیز همانند شک و بدبینی و حساسیت بیش از حد در خراب کردن یک رابطه خوب زناشویی و ویران نمودن یک کانون گرم خانواده قدرتمند نیست و لذا شیطان از این حربه در به آشوب کشیدن خانواده‌های نهایت استفاده را می‌کند. شک و تردید، بدبینی و سوءظن خالق تشویش و استرس، عصبانیت، تنفر و ترس است. هیچ فرد شکاک و بدبینی نمی تواند به روشنی فکر کند و درست تصمیم بگیرد. بدبینی و سوءظن از آفت‌های مهم زندگی زناشویی است. اگر شما با این مشکل خودساخته مقابله نکند، مطمئناً زندگی زناشویی و جان و جسم و روان‌تان نابود خواهد شد. بدبینی مانع عشق و مهربانی و محبت که لازمة زندگی زناشویی سالم است، می گردد و لذا شما نباید اجازه دهد جوّ بدبینی در زندگی‌تان ایجاد بشود؛ خصوصاً اگر بدبینی شما منشأ بیرونی نداشته و زاییده افکار و تخیلات‌تان بوده باشد در آن صورت مشکل دوچندان خواهد بود.
زوج درمانگران معتقدند که هیچگاه زوجین نباید اجازه دهند که شک و تردید در زندگی آنها ریشه دوانده و آن را فاسد نماید؛ بنابراین در صورت به وجود آمدن شک در قلب یکی از زوجین نسبت به دیگری، فرد شک‌کننده باید ببیند که این شک وی از روی احساس است یا از روی عقل، اگر از روی احساس است باید آن را در سطل زباله بیندازد. زیرا احساس بی‌دلیل است و از القائات شیطان به شمار می رود. باید توجه داشت، القائات شیطانی با استفاده از جو سوء تفاهم و اختلافات بین زوجین ابتدا به صورت سوال مطرح شده و کم کم در ذهن زوجین به عنوان یک شبهه رسوخ می کنند و بدین ترتیب، شالوده زندگی مشترک را از هم متلاشی می‌سازد.
اگر از روی عقل است باید دلیل داشته باشد و آنها را در وهله اول در یک فضای آرام و صمیمانه با شوهر خویش در میان گذارد و در صورت حل نشدن با یک زوج درمانگر اهل فن مطرح نماید. پس اگر با شریک زندگی خود درباره شک و تردید خود صحبت کنید و آن را به کمک هم برطرف کنید، مشکل تا حدود زیادی برطرف خواهد شد.
یادتان باشد، وقتی که با عینک سیاه بدبینی به اطراف‌تان نگاه می کنید، چیزهایی که در حالت معمولی بسیار عادی جلوه می نماید به نظرتان پیچیده و رمزآلود می آیند و ناخواسته فرضیه‌ای در ذهن‌تان می سازید که در آن بدترین حالت‌های ممکن لحاظ شده است. طبق همین فرضیه غلط عرصه را بر خود و شوهرتان تنگ می‌کنید، به تجسس در حریم خصوصی و وسایل شخصی شوهرتان می‌پردازید و زندگی را به جهنم واقعی تبدیل می‌کنید؛ جهنمی که خود و اطرافیان در آتش آن می سوزند و کم کم کنترل از دست‌تان خارج می شود. 
اگر شما واقعاً فرد شکاک و بدبینی هستید باید تجسس بی‌مورد در وسایل شخصی شوهرتان دست بردارید و نیز از ذهن‌خوانی، تفسیر و تعبیر کارهای شوهرتان دست بردارید و دلیل کارهای او را فقط از خودش بپرسید و همیشه به یاد داشته باشید که آدم زنده وکیل و وصی نمی خواهد؛ مثلاً وقتی شوهرتان دیر به خانه می‌آیید با این تعبیر از وی بپرسید: «من از دیر کردن شما بسیار دلواپس شدم» هیچ‌گاه موضع یک بازپرس را به خود نگیرید زیرا این لحن بدترین تخریبگر روابط زناشویی است و مثلاً نگوید که چرا دیر کردی؟ حتماً باز خونه مادرت رفته بودی؟ و یا…. پس به جای رفتار ناشایست باید بکوشید با شوهرتان ارتباط عاطفی برقرار کنید، حدس زدن و پیش‌داوری را کنار بگذارید و به جای آن دلیل کارهایش را از خود او آن هم با مهربانی بپرسید.
خواهر گرامی! برای این که بر شک و تردیدهای خود غلبه کنید و با دید بدبینانه و حساسیت بیش از حد مقابله کنید راهکارهای زیر مفید خواهد بود:
1. بکوشید هر گونه احساسات منفی خود را نسبت به شوهرتان با برقرار کردن ارتباط عاطفی بهتر با وی فرونشانید و به این طریق بر سینه شیطان که قصد ویران کردن کاشانه شما را کرده دست رد بزنید و خشم خود را فرو بنشانید.
2. همواره استدلال پذیر باشید و همانند بازجوها در مقابل پاسخ شوهرخود سوالی دیگر مطرح نکنید. اجازه ندهید که این نقطه سیاهی که شیطان در دل‌تان انداخته، بزرگ بشود تا تبدیل به بحران بین زوجی گردد.
3. با یک اقدام شجاعانه همه شک و تردیدها و افکار منفی که در مورد شوهرتان دارید را از ذهن خود دور بریزید، توجه داشته باشید که تمام بدبختی‌ها و مشکلاتی که ما در زندگی داریم، توسط همین افکار منفی و سیاهی که ما جذب خودمان می‌کنیم.
4. هیچگاه انرژی منفی ندهید؛ فکر کردن دست خود انسان است و ما می توانیم فکر کردن را کنترل بکنیم، روزانه به طور متوسط، شش هزار فکر در ما جریان پیدا می کند که بیشتر آن هم منفی است و می توانند اثر سوء بر ما بگذارند، در حالی که به راحتی می‌توان جلوی آن را گرفت، زیرا روانشناسان معتقدند که ذهن همانند یک ابزاری در اختیار انسان و بسان یک قطعه موم در دست انسان است و می تواند هر جور که بخواهد آن را شکل بدهد به شرطی که فنون آن را بداند. روان‌درمانگران معتقدند که می‌شود ذهن را مدیریت کرد و مدیریت ذهن مادر همة مدیریت‌هاست. پس اگر ذهن شما پر از شک و تردید و افکاری منفی است، مشخص می‌شود که شما از ورود افکار منفی جلوگیری نمی کنید و مدیریتی بر ذهن خود ندارید. در تحقیقات وسیعی که انجام شده، محققین به این نتیجه رسیده‌اند که افکار منفی ممکن است، انسان را از لحاظ جسمی بیمار کند و صدمات روحی و روانی و جسمی بسیار بر انسان به جا گذارد.
یادتان باشد، ذهن معمار زندگی ماست و هرگونه که بیندیشید زندگی‌تان به همان گونه شکل می گیرد. مولوی می گوید:
ای برادر تو همان اندیشه‌ای          مابقی تو استخوان و ریشه‌ای
گر گُلست اندیشۀ تو گلشنی           ور بود خاری تو هیمۀ گلخنی
اگر اندیشه ی تو گل باشد گلشن می شوی و زندگی ات با صفا و با نشاط می شود. پس این جمله که نمی شود با افکار منفی مقابله کرد را از ذهن‌تان بیرون کنید و آن را اصلاح کنید و جلوی افکار منفی و بدبینی خود را بگیرید.
5. مطمئن باشید، بدبینی و شک و تردیدی که شما نسبت به شوهرتان پیدا کرده‌اید و حساسیت بیش از حدی که نسبت به حریم خصوصی و وسایل شخصی شوهرتان دارید به تدریج بر کمیت و کیفیت رفتارتان و روابط‌تان تأثیر منفی می‌گذارد و متقابلاً شوهرتان را نسبت به شما سرد و متنفر می‌گرداند و باعث می‌شود که او به رفتارهای ناشایست روی بیاورد، پس با درک این مسئله بکوشید بیش از این باعث نابودی زندگی‌تان نگردید.
در پایان، اگر با این مطالب نتوانستید بر بدبینی و شک و تردیدهای خویش فایق آیید و حساسیت بیش از حد خود را تعدیل نمایید و بر افکار مزاحم و وسواس‌گونه خویش غلبه کنید، آنگاه توصیه می‌شود با مراجعه حضوری به مراکز مشاوره‌ای و خدمات روانشناختی محل سکونت‌‌تان و با طرح مشکل با خانواده‌درمانگران، زوج‌درمانگران، روانشناسان و مشاوران خانواده در رفع مشکل‌تان بکوشید و آشفتگی های روحی و روانی احتمالی‌تان را درمان نمایید. این نکته را به یاد بسپارید که در اغلب موارد، بدبینی و حساسیت بیش از حد ممکن است همانند افکار وسواسی در چرخه‌ای معیوب و بی‌پایان قرار بگیرد و عملاً منجر به بیماری وسواس فرد گردد که برای درمان آن راه مطمئنی به جز مراجعه حضوری وجود ندارد.
همواره موفق و کامروا باشید.
 
پی‌نوشت‌ها:
1. حجرات(49)، آیه 12.
2. مجلسى، محمد باقر بن محمد تقى، بحارالأنوار، بیروت : دار إحیاء التراث العربی، 1403ق، ج72، ص196.