اگرچه شما از کم و کیف و حدود رابطه شوهرتان با آن خانم و همچنین چگونگی و نحوی اطلاع‌تان از این موضوع سخنی به میان نیاورده‌اید، اما باید بدانید که اصل اولی در این گونه مواقع، حُسن‌ظن به افراد است.امام علی(علیه‌السلام) در روایتی می‌فرماید: «ضَعْ أَمْرَ أَخِیکَ عَلَى أَحْسَنِهِ حَتَّى یَأْتِیَکَ مَا یَغْلِبُکَ مِنْهُ وَ لَا تَظُنَّنَّ بِکَلِمَةٍ خَرَجَتْ مِنْ أَخِیکَ سُوءاً وَ أَنْتَ تَجِدُ لَهَا فِی الْخَیْرِ مَحْمِلاً» (1)؛ «اَعمال برادر دینی‌ خویش را بر نیکوترین وجه ممکن حمل کن، تا دلیلى بر خلاف آن قائم شود و هرگز نسبت به سخنى که از برادر مسلمانت صادر شده گمان بد مبر، مادام که مى توانى محمل نیکى براى آن بیابى».
اگر همسر مذهبی و مقید به آداب شرعی و اخلاقی دارید، دلیلی ندارد با مشاهده چند رفتار مشکوک به شوهرتان سوءظن پیدا کنید. البته حتی اگر وی با آن خانم رابطه برقرار کرده باشد ممکن است در حیطه شرع و قانون بوده و کوچکترین تخطی‌ای از مبانی شرعی و دینی صورت نگرفته است.
البته اگر با دلایل آشکار و مبرهنی برای‌تان کاملاً مسجّل شده باشد که شوهرتان فراتر از چارچوب‌های شرعی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی با زنی رابطه نامشروع و گنا‌ه‌آلودی داشته است در این فرض، ساده‌انگاری و یا خوش‌بینی بیش از حد هم مطلوب نیست؛ باید تا فرصت باقی است در صدد ارشاد و هدایت شوهرتان بر بیایید.
اگر واقعاً شوهرتان با آن خانم رابطه‌ گنا‌ه‌آلودی چه در قالب ارتباط دوستانهِ پنهانی و چه در قالب روابط نامشروع جنسی برقرار کرده باشد این رفتار شوهرتان معلول عواملی است که برای حل مشکل ابتدا می‌بایست آن عوامل را به خوبی ریشه‌یابی و شناسایی کرد و سپس در صدد رفع و حل مشکل پرداخت. گاهی زیاده‌خواهی‌ها، هوس‌رانی‌ها و زن‌بارگی‌ها که پیامد وسوسه‌های نفسانی و شیطانی است عامل گرایش مردان به روابط خارج از چارچوب‌های خانواده می‌گردد و گاهی اختلافات حل نشده و برخی کینه و کدورت‌های قدیمی و سردی روابط بین همسران عامل آن است و گاهی ناآگاهی، نادانی و کنجکاوی عامل آن است و گاهی تمایلات فزون‌یافته، عطش جنسی و یا ناکامی‌هایی که در این خصوص دارد باعث گرایش شوهرتان به روابط پنهانی با نامحرم شده است که در هر صورت، توصیه می‌شود مسئله را با جدیت و هوشمندانه پیگیری نمایید تا خطری زندگی مشترک‌تان را تهدید نکند.
در ابتدا توصیه می‌شود که با تغافل و خویشتنداری همان طور که مشاوران به شما توصیه نموده‌اند فرصتی دوباره به شوهرتان بدهید تا رفتار اشتباه خویش را اصلاح کند، اما اگر وی همچنان به روابطش با آن خانم ادامه می‌دهد، در این فرض برای حل مشکل توصیه می‌شود در یک فضای منطقی و آرام بدون این که همسرتان را متهم سازید و یا او را به باد انتقاد بگیرید و سرزنش کنید، به همسرتان بفهمانید که به صورت اتفاقی به رابطه او با آن خانم پی برده‌اید و به او بگوید که اصل ماجرا چیست و قضیه از کجا آب می‌خورد؟ و انتظار نداشته‌اید که وی تعهدات ازدواج را زیر پا بگذارد و با زنی نامحرم رابطه برقرار کند. ممکن است همسرتان توجیح منطقی برای این کار داشته باشد و یا اگر رابطه‌ گناه‌آلودی پیدا کرده هر چه زودتر متوجه اشتباهش گردد و دست از رفتار اشتباهش بردارد.
به هر حال، توصیه اکید می‌شود که از پلیس‌بازی، تجسس، اعمال خشونت و از هر گونه اقدامی که حاکی از بی‌تدبیری و بی‌بصیرتی است نسبت به همسرتان به شدت بپرهیزد چرا که این گونه کارها مطمئناً همسرتان را نسیت به شما سرد می‌کند و باعث بروز اختلافات زناشویی شده و او را به رابطه بی‌ضابطه‌اش راغب‌تر و مشتاق‌تر می‌گرداند.
راهکارهای کاربردی
1. اگر طالب اصلاح رفتار ناپسند شوهرتان هستید و می‌خواهید او به رابطه گناهآلودش پایان ببخشد به نوعی باید رابطه عاطفی خود را با شوهرتان تقویت کنید و با زدن این پل ارتباطی مستحکم او را به پای میز مذاکره بنشانید و حرف دل خود را به او بزنید و حس همکاری و همدلی او را برانگیزانید. تنها به این شیوه می‌توانید شوهرتان را بدون کمترین حاشیه‌ای و بدون وارد ساختن آسیبی جدی به زندگی‌تان متوجه اشتباه خود گردانید و او را برای اصلاح رفتار ناشایست‌اش یاری رسانید؛ بنابراین بکوشید در گفتگوها از واژه‌های مناسب و کلمات اثر بخش استفاده کنید. باید در صحبت‌های خود دقت کنید و بدانید که چه کلمه‌ای را در کجا به کار ببرید!! راه‌های زیادی برای برقراری رابطه وجود دارد مثلاً کارهای را که با استفاده از اجزای صورت خود انجام می‌دهید و یا کارهای که با استفاده از اجزای بدن‌تان و ژست‌های مختلفی که از خود در می‌آورید انجام دهید. علاوه بر این، از تکنیک‌های مثل نامه نگاری، گذاشتن یادداشت، پیامک و… برای نرم کردن شوهرتان برای ایجاد رابطه عاطفی مستحکم استفاده کنید.
2. توجه داشته باشید که هرگونه انتقاد مستقیم و شدیدالحن معمولاً بازدارندگی دارد و موجب لجاجت بیشتر فرد می‌گردد؛ به همین خاطر اگر در صدد اصلاح رفتار شوهرتان هستید، سعی کنید در یک محیط مناسب و فضای آرام، به گفتگو با همسرتان بپردازید و احساسات و عواطف قلبی خود را با او در میان بگذارید. به او بفهمانید که دلسوز و خیرخواه او هستید. سعی نکنید که عادت و رفتار او را تغییر دهید؛ بلکه سعی کنید که او به کج‌رفتاری خود پی ببرد و با مشارکت شما رفتارش را تغییر دهد.
3. هرگز همسرتان را مستقیماً به باد انتقاد نگیرید، بلکه همان طور که گفتیم تنها احساسات خود را از حوادث و وقایع زندگی و مشکلاتی که با آن روبرو هستید و از آن رنج می برید، بیان کنید؛ چرا که معمولاً انسان‌ها در برابر انتقاد مستقیم، احساس حقارت و تحقیر می کنند و موضع دفاعی و یا مقابله‌ای به خود می گیرند و به جای این که مشکل را درک کنند، در صدد دفاع از خود بر می آیند و یا حالت تهاجمی به خود می گیرند و بیشتر لجاجت می ورزند. این را بدانید که بیان احساسات و عواطف قلبی خود به شوهرتان از چیزهایی که از آن رنج می‌کشید به نوعی انتقاد غیر مستقیم تلقی می‌شود.
همیشه احساس خود را از رویدادها و حوادث زندگی بیان کنید، بدین صورت که به شوهرتان بگویید: «من وقتی متوجه شدم که شما فراتر از چارچوب‌های شرعی، ضوابط عقلی و ملاحظات عرفی با آن خانم رابطه برقرار کرده‌ای دلگیر و ناراحت شدم» «از این که می‌بینم چارچوب‌های دینی و شرعی را آن گونه که باید و شاید، رعایت نمی‌کنی احساس خوبی ندارم» وقتی شما انتظارات و احساسات خود را این گونه با شوهرتان در میان می‌گذارید در واقع، از شوهرتان به صورت مستقیم انتقاد نکرده‌اید و تنها احساس خود را بیان کرده‌اید و با این کار حس همدردی و دلسوزی او را برای توجه به احساسات خود بر انگیخته‌اید و مشارکت او را در حل مشکل جلب نموده‌اید. ضمن این که با این کار میزان صمیمیت بین شما افزایش پیدا می‌کند و توجه شوهرتان را به خود معطوف می‌کنید به گونه‌ای که او بیش از گذشته به سخنان‌تان گوش فرا دهد و در تأمین نیازهای شما بکوشد. اگر با شوهرتان اصولی و درست برخورد کنید، وی در مقابل شما جبهه نمی گیرد و مشکلات را پیچیده نمی‌گرداند، بلکه با برانگیختن حس همدردی وی، به حرف‌های‌تان بیشتر گوش فرا می دهد و شما را درک می کند، اسباب خشنودی‌تان را بیش از پیش فراهم می آورد و سعی می کند در اصلاح رفتار خود بکوشد.
4. برای این که خود و همسرتان را از لغزش‌های احتمالی در آینده واکسینه کنید، سعی کنید با برنامه‌ریزی درست، روز به روز پایه‌های دینی و معنوی خود و همسرتان را محکم‌تر و استوار‌تر کنید؛ چرا که تقویت روح ایمان و پرورش مبانی مذهبی و اعتقادی همسران در حفظ و حراست آنها و زندگی مشترک‌شان از آسیب‌های احتمالی بسیار بسیار تأثیرگذار خواهد بود. بر اساس تحقیقات بسیاری که در این زمینه انجام گرفته بین میزان گرایش به باورهای مذهبی و دین‌داری افراد با میزان گرایش به جرم و جنایت و آلودگی به گناهان اخلاقی و غیر اخلاقی همبستگی و رابطه مثبت وجود دارد و کسانی که از باورهای مذهبی قوی‌ای برخوردار بوده‌اند و خود را ملزم به رعایت حد و حدود الهی می‌دانند و در عمل نیز پایبندی خود را به اثبات رسانیده‌اند، در آنها گرایش به بدی‌ها، گناهان، جرم و جنایت کمتری گزارش شده است و این گونه افراد بیش از دیگران، در حفظ و حراست خود از وسوسه‌های شیطانی و گناه‌آلود کوشیده‌اند و خود را از آلودگی رهانیده‌اند.
البته باید توجه داشت که هرگز نمی‌توان مسائل و چارچوب‌های دینی را در فرصتی کوتاه، آن هم از طریق گفتاری مستقیم و با پند و اندرز و تذکرات مکرر، به دیگران منتقل و یا تحمیل کرد و قواعد آن را به صورت یکجانبه دیکته کرده و به اجبار بقبولانیم. امام علی(علیه‌السلام) در سخنی می‌فرماید: «فَإِنَّ الْقَلْبَ إِذَا أُکْرِهَ عَمِیَ» (2)؛ «اگر دل به کاری مجبور گردد، کور می‌شود».
افراد خود باید ارزش‌ها را دارا شوند، دلایل آن را بشنوند و با جان و دل بپذیرند و با میل و رغبت آن را در صحنه عمل به کار گیرند؛ به همین خاطر تا ارزش‌ها و مسائل دینی برای آنان درونی نشده باشد، اصرار و تحمیل یکجانبه تأثیر چندانی نخواهد داشت.
5. هرگز اجازه ندهید که گفتگوی صمیمانه و خیرخواهانه شما به مشاجره و جر و بحث کشیده شود؛ بنابراین هنگامی که مسیر گفتگو از حالت طبیعی خارج شد و جر و بحث‌ها شدت گرفت از عقب‌نشینی تاکتیکی بهره بجویید. یادتان باشد، همواره عقب‌نشینی نشانه ضعف نیست، بلکه شما می‌خواهید با عقب‌نشینی تاکتیکی و هوشمندانه از شدت تنش‌ها بکاهید و راه حل منطقی برای حل مشکل پیدا کنید.
6. منطقی باشید و سعی کنید تکنیک‌های حل مسئله را فرا بگیرید تا بتوانید مشکل خود را به طور منطقی و عاری از هر گونه کشککش اضافی حل کنید.
7. چنانکه با این راهکارها نتوانستید مشکلات‌تان را برطرف کنید و شوهرتان را از روابط گنا‌ه‌آلود برحذر بدارید در گام بعدی، توصیه می‌شود از مشاوره‌های حضوری و غیر حضوری غافل نشوید و با ارتباط با خانواده درمانگران، زوج درمانگران، روانشناسان و مشاوران خانواده در رفع مشکل زندگی‌تان بکوشید.
توصیه می‌شود شوهرتان را به بهانه‌های مختلف به مراکز مشاوره‌ای و خدمات روانشناختی معتبر بکشانید تا آنها برخی از مفاهیم و ملزومات زندگی مشترک را به وی تفهیم کنند و او را از خطا و اشتباه باز دارند. تنها با این راه می‌توانید رابطه خود با همسرتان به صورت اصولی بهبود ببخشید و برخی رفتارهای ناپسند او را تغییر دهید و بدین وسیله صفا و صمیمیت را به زندگی خود باز گردانید.
همواره موفق و کامروا باشید.
پی‌نوشت‌ها:
1. مکارم شیرازى، ناصر، تفسیر نمونه، تهران: دار الکتب الإسلامیة، 1374، ج22، ص182.
2. تمیمى آمدى، عبد الواحد بن محمد، غرر الحکم و درر الکلم ، قم : دار الکتاب الإسلامی، 1410ق، ص242.