از این که این مجموعه را امین و پاسخگوی سوالات خود قرار دادید صمیمانه سپاسگزاریم. امیدواریم با ارائه راهکارهای مناسب و مفید بتوانیم گره ای از مشکلات شما جوانان عزیز باز نماییم. یکی از مهمترین ارکان مشاوره مخصوصاً در زمینه راهنمایی که باعث می گردد نتیجه مطلوبی از آن حاصل گردد میزان اطلاعاتی است که شما باید در اختیار مشاور قرار دهید ؛ زیرا به هر حال تفاوت های فردی افراد در وضعیت و شرایط خانوادگی، محیطی، شخصیتی، جنسیتی و … ایجاب می کند که مشاوره ها با فرد مورد نظر و شرایط وی مطابقت داشته باشد. مثلا ای کاش شما به علت تاخیر در ازدواجتان اشاره واضح تری می کردید، آیا این تاخیر بدلیل نداشتن خواستگار است؟ یا اینکه خواستگارانی دارید اما مناسب نیستند یا به نتیجه نمی رسند؟ اصلا معیارهای همسر مناسب از دیدگاه شما چیست؟
با این حال با توجه به لحن سوال بنا را بر نداشتن خواستگار در حال حاضر میگذاریم و مطالب زیر را در این رابطه تقدیمتان می کنیم. چنانچه پاسخ ما مناسب وضعیت شما نبود در مکاتبات بعدی با بیان جزییات بیشتر ما را در ارائه پاسخ مناسب یاری کنید.
خواهر گرامی صحبت خود را با آیه ای از آیات قرآن حکیم آغاز می کنیم که دقت در آن ما را بر انجام هر واجبی استوار و بر ترک هر حرامی مشتاقتر میکند.
«و من یتق الله یجعل له مخرجا» ( سوره طلاق، 2). تقوا پیشه کن و به اوامر الهی عمل، و از نواهی آن، اجتناب کن؛ در این صورت، خداوند برایت راه نجات قرار خواهد داد.
دوست خوبم هر چند دغدغه ازدواج در سنین جوانی برای جوانان عزیز و گرامی امری طبیعی است؛ ولی با توجه به عواملی که سن ازدواج را افزایش داده و موانعی که بر سر راه ازدواج برای جوانان وجود دارد، نباید عدم توفیق در ازدواج موجب نگرانی و اضطراب شدید شود و نگرش فرد به جهان و نظام آفرینش را تغییر دهد یا موجب مشکلات روحی و بیماری گردد؛ زیرا تاخیر در ازدواج و نداشتن خواستگار یکی از مشکلات رایج در میان دختران امروزی است. این مشکل بسیار فراگیر شده و اختصاصی به شما ندارد. با توجه به شرایط موجود، نداشتن حتى یک خواستگار چیز بعیدی به نظر نمی‌رسد، چرا که همه ما در پیرامون خود شاهد دخترهای بسیار شایسته‌ای هستیم که به هر دلیلی حتى یک خواستگار نداشته‌اند.
همانطور که ذکر شد امروزه سن ازدواج در جامعه ما بالا رفته است و طبیعتاً دخترها هم دیرتر ازدواج می کنند. حتی برخی دختران در سنین بالای 30 سال ازدواج می کنند و ازدواج موفقی هم دارند، پس باید گفت کلبه احزان شود روزی گلستان غم مخور.
لذا با توجه به آنچه گفته شد گمان نکنید که تعدد خواستگار نشانه یا دلیل برترى یا داشتن کمال است و نداشتن آن نشانه نقص و ضعف. چنان نیست که همه دختران داراى خواستگارهاى متعدد چنین و چنان باشند. خیلى از خانم هاى متأهل که در زندگى مشترک خود نیز خوشبخت هستند، مى گویند شوهر من اولین و آخرین خواستگارم بود. پس کثرت خواستگاران خیلى مهم نیست.
شاید در سنین پایین تر موقعیت های بهتری برای ازدواج فراهم شود اما خداوند بهتر می داند صلاح هر فردی در ازدواج در چه سنی است. بى تردید خداوندى که شما را آفریده ، کفو و همسر مناسب و متناسب با شما را نیز در نظر گرفته است و به موقع او را روانه منزل شما خواهد کرد، به گونه ای که هیچ چیزى نخواهد توانست مانع ایجاد پیوند و ازدواج شما شود.
* و اما نداشتن خواستگار و علل آن:
متاسفانه در جامعه ما قانون نانوشته ای در میان مردم باب شده که خوبی دختر را می توان از تعداد خواستگارانش فهمید. یعنی هر دختری که تعداد خواستگارانش زیاد باشد معلوم می شود که دختر خوبیست و اصل و نسب دار است اما اگر دختری در زمان متعارف جامعه ازدواج نکند یا خواستگار زیادی نداشته باشد این طور تعبیر می شود که حتماً مشکلی دارد که کسی سراغش نمی رود!
آن وقت است که دختران و خانواده هایشان روز به روز ناامیدتر، نگران تر و دستپاچه تر می شوند و اعتماد به نفس خود را در زمینه ازدواج از دست می دهند.
معمولاً افراد در مقابل این مساله (نداشتن خواستگار) به دو نحو برخورد می کنند. برخی با آن کنار آمده و منتظر فراهم شدن شرایط خوب می شوند ولی برخی دیگر مدام در تلاشند تا از طرق مختلفی چون برقراری آشنایی های نادرست، دعانویسی و… خود را از این مهلکه نجات دهند.
  اما به واقع علت اصلی نداشتن خواستگار چیست؟ به طور کلی علل و عوامل نداشتن خواستگار را می توان در دو دسته تقسیم کرد:
۱) عوامل فردی: عللی که خود فرد باعث ایجاد آنها شده است.
۲) عوامل بیرونی: عللی که عامل ایجاد آن ها خود فرد نبوده است.
طبیعی است که اگر مانعی بر سر راه شما وجود دارد ابتدا باید سعی کنید آن را برطرف نمایید. ( از آنجا که ما در مورد بسیاری از مسایل زندگی شما اطلاعی نداریم مطالب زیر را بیان می کنیم و این خود شما هستید که باید با دقت در این مطالب و بررسی وضعیت خود پاسخ مناسب را بیابید.)
۱) عوامل فردی
– گاه برخی از دختر خانم ها به علل مختلفی چون خجالتی بودن، کمرویی، درونگرایی و… از حاضر شدن در جمع های خانوادگی یا دوستان سر باز می زنند و به قولی انزواجو می شوند. در این حالت نیز اولاً به دلیل این مشکل شخصیتی شان و ثانیاً به خاطر دیده نشدن توسط واسطه ها دچار تاخیر در ازدواج می شوند. راه چاره این مشکل، توسعه روابط اجتماعی دختر و خانواده او است. در چنین مواردی پیشنهاد می گردد چنین دخترانی با حفظ عفت و رعایت ضوابط اخلاقی و شرعی در مجامع و محافل زنانه نظیر روضه های خانگی، مراسم هیأت های مذهبی و … حضور یابند تا زمینه آشنایی مادران نیازمند عروس و یا واسطه ها با چنین دختری مهیّا گردد.
همچنین شرکت در جمع های جدید به شما فرصت دیده شدن می دهد و در محیط های جدید می توانید عقاید خود، شخصیت و ظرفیت اداره یک زندگی را به دیگران نشان دهید.
به عبارتی، پختگی شما تا زمانی که پشت پرده باشد، کسی را به سوی شما جلب نمی کند. شما باید در محیط های اجتماعی سالم رفت و آمد داشته باشید و قابلیت های خود را نشان دهید. حتما منظورمان را از قابلیت متوجه می شوید. یعنی آن چه که احترام دیگران را نسبت به شما برمی انگیزد و نشان می دهد شما یک سر و گردن از دیگر دختران بالاترید و آمادگی یک زندگی واقعی را دارید.
– گاهی دختر دچار خطا یا انحراف اجتماعی، اخلاقی و… شده و یا یک صفت اخلاقی ناپسند دارد که تمام اهل محل آن را می دانند. این امر از سویی باعث سلب اعتماد مردم محل و از سوی دیگر باعث مردود شدن وی در تحقیقات محلی افراد غریبه می شود. به همین دلیل کسی به خواستگاری ایشان نمی رود که البته باید تا حدودی در این رابطه به مردم حق داد. تنها راه رهایی از این مشکل توبه حقیقی دختر به درگاه خداوند و کمک خواستن از او برای تغییر و اصلاح است. اگر فرد واقعاً توبه کرده و درستکار شود، مردم با دیدن رفتار تغییر یافته اش، به مرور زمان دوباره به وی اعتماد می کنند.
– مشکل دیگر برخی از دختران ایراد گرفتن های زیاد از خواستگاران است. البته هیچ دختری در خودآگاهش خود را یک آدم سخت گیر نمی داند. پای صحبت بیشتر این دخترها که بنشینید می شنوید: «مگر من چه توقعی دارم؟ من که خانه و ویلا و مهریه و شیربها نخواستم. همین قدر که پسری مرد زندگی باشد برای من کافی است.»
اما خیلی از همین دختران پای انتخاب که می رسد، دچار وسواس های بیهوده می شوند: «نکند تک پسر بودنش باعث لوس شدن او شده باشد؟ نکند پرجمعیت بودن خانواده او بعدها برایم مشکل تراشی کند؟ این خواستگار را نمی پسندم چون چاق است… این یکی پدرش را از دست داده و باید سرپرست خانواده خودش هم باشد… مگر می شود با پسری که دانشجو است ازدواج کرد؟ و…» همین وسواس هایی که به نظر خیلی از خانواده ها منطقی به نظر می رسد، باعث بالا رفتن سن دخترها و در نهایت نبود خواستگار می شود.
ما در اکثر موارد مشاوره به دختران و پسرانی که در مرحله انتخاب همسر هستند توصیه می کنیم که ابتدا با ملاکها و معیارهای صحیح ازدواج آشنایی کامل پیدا کنند و بعد اگر موردی را حدودا 60 تا 70 درصد با معیارهای خود هماهنگ دیدند از سخت گیری بیجا خودداری کرده و ایشان را قبول کنند. هماهنگ شدن با بقیه معیارها، دیگر به میزان هنرمندی افراد در اداره ی زندگی برمی گردد. همچنین حتما در جمعهای مختلف به این موضوع که توقعات شما برای ازدواج بالا نیست اشاره کنید.
۲) عوامل بیرونی
– اما همه انتقادها به دختر خانم ها مربوط نمی شود. خیلی وقت ها این پسران و خانواده آنها هستند که این مشکلات را دامن می زنند. مثلا با عرض تاسف یکی از مهمترین ملاک های انتخاب همسر در این روزها چه از سوی پسر و چه از سوی خانواده او داشتن زیبایی بسیار دختر است. یک دختر همه چیز تمام دختری است که زیبا، خوش ظاهر، مقید باشد و خانواده داری او با تمکن مالی خانواده تعبیر می شود. همین امر باعث شده که دخترانی که از زیبایی کمتری برخوردارند یا متمکن نیستند با مشکل عدم خواستگار مواجه باشند.
– گاهی مشاهده می شود که برخی از دخترها به دلیل وجود نقص عضو یا مشکل جسمی با این مشکل درگیر می شوند که یقیناً این امر نوعی آزمایش از جانب خداوند برای محک فرد می باشد. البته افراد این دو دسته می توانند با گسترش استعدادها و توانمندی های خود در زمینه های متفاوت علمی، هنری و… نواقص خود را جبران و توانمندی هایشان را به رخ دیگران بکشانند.
– نداشتن هم کفو و همتا معضل دیگر برخی از دختران است. مثلاً دختری تحصیل کرده که در محیطی کوچک و یا روستایی زندگی می کند و همتایی برایش وجود ندارد. در چنین مواردی یکی از راهکارها هجرت و نقل مکان کل خانواده به محله و یا شهر بزرگتر و یا میهمان شدن خود دختر( در صورت نبودن مانع و با رعایت ضوابط اخلاقی و شرعی) در منزل یکی از محارم در شهری بزرگتر است.
– گاه دیده می شود که خانواده ای محترم در محله ای بدنام و یا معروف به فساد زندگی می کنند. یقیناً دختر این خانواده با مشکل نبود خواستگار مواجه می شود. زیرا هر کسی که قصد ازدواج با وی را داشته باشد ابتدا وارد محله می شود تا از همسایه ها تحقیق کند و اگر ببیند که محل سکونت دختر در محله ای بدنام می باشد گمان می کند که خانواده یا خود دختر نیز مشکل دارند. راهکار مقابله با این مشکل ترک محل است. هجرت حرکتی مقدسی است که شاید یکی از مصادیقش همین جا باشد.
– فرهنگ های اشتباه و کوته نظرانه، عامل بیرونی دیگری است در ایجاد نبود خواستگار برای برخی از دختران. فرهنگ هایی چون «دختر کوچک ازدواج کرده و دختر بزرگتر مانده. حتماً ایراد و اشکالی دارد که کسی دختر اول را نگرفته است.»، «سطح مالی پایین خانواده دختر و عدم تامین جهیزیه از طرف آنها» و… همه و همه فرهنگ های غلطی هستند که متاسفانه مثل قارچ های سمی در جامعه ما رشد یافته اند و کسی به بیهودگی شان نمی اندیشد.
* حال شما باید چه کار کنید؟
  به هر حال با دقت در موارد بالا به این نتیجه خواهید رسید که کدام عامل در مورد شما صدق میکند و هر دلیلی که پشت ماجرا باشد، باید بپذیریم که در دوره و زمانه فعلی خیلی ها سن شان بالا رفته و هنوز مجرد مانده اند و خیلی ها هم به سن تجرد قطعی رسیده اند. ازدواج هایی که در گذشته در دهه دوم زندگی شکل می گرفت حالا به دهه سوم و چهارم رسیده و شانس متاهل شدن را پایین آورده است.
در شرایط کنونی چه کار باید کرد؟ دختر خانمی که خواستگار ندارد چگونه می تواند این آرامش فکری را داشته باشد؟ آیا می توان جایگزینی برای نیازهای ارضاء نشده معرفی کرد؟ آیا می توان این نیازها را مهار کرد؟
در شرایط فعلی چند نکته را برای کنار آمدن بهتر با شرایط به شما یادآوری می کنیم:
برای تغییر شرایط دست به کار شوید
– بدون هیچ سوگیری و پیش‌داوری با خود خلوت کنید و به دنبال علت این امر(نداشتن خواستگار) بگردید. بررسی کنید تا بفهمید اشکال کار کجاست؟ خانواده، محل زندگی، عدم صلاحیت یکی از اطرافیان، میزان تحصیلات، نوع شغل، توقعات و خواسته‌های‌تان و … بی‌تردید پس از شناخت علت، می‌توانید با مشورت از متخصصان در جهت راهکارهایی، برای رفع آن گام بردارید.
– به درونتان مراجعه کنید؛ به ضعف‌ها و خصلت‌های ناپسند خود توجه کرده و درصدد رفع آنها برآئید. چه بسا ممکن است به دلیل وجود یک صفت بد یا یک رذیله اخلاقی و رفتاری، مورد‌پسند دیگران واقع نشوید و یا به واسطه وجود آن صفت، از لطف و رحمت خداوند دور بمانید.
– طرز برخورد خود را در خانواده، دوستان، جامعه و … مورد بررسی قرار دهید. ادب و احترام و رفتارهای مناسب و به دور از شوخی‌های زیاد و جلف بودن می‌تواند برای جلب نظر یک مرد مفید باشد. از سوی دیگر برخوردهای نامناسبی چون اخم و بدخلقی در مواجهه با یک نامحرم نیز می‌تواند حالت طرد‌کنندگی ایجاد کند. لذا، سعی کنید رفتار میانه‌ای داشته باشید نه اغواگر و تحریک‌کننده باشید و نه اخمو و عصبی.
– توقعات خود را بهینه کنید. برخی از دختران همه‌چیز را با هم می‌خواهند و در جمع دوستان و بستگان به گونه‌ای هم صحبت می‌کنند که در دیگران این تصور را ایجاد می‌کنند که آنها بسیار متوقع می‌باشند و اهل سازگاری نیز نیستند. اگر مرتکب این اشتباه شده‌اید سعی کنید با کم کردن این توقعات و بیان این مسئله در موقعیت‌های مناسب (انتظارات من برای ازدواج و … ) زمینه ازدواج خود را فراهم کنید.
– بالغ باشید. نیازی نیست که در هر محیط عمومی که وارد می شوید یا طوری رفتار کنید که همه بفهمند شما از تجردتان ناراضی هستید یا همه فکر کنند شما قید شوهر کردن را زده اید و هیچ علاقه ای به تاهل ندارید. یک رفتار معقول و بالغانه اتخاذ کنید. در جمع هایی که از شما درباره تمایل تان به ازدواج سوال می شود، به گفتن این عبارت بسنده کنید: «اگر مورد خوبی باشد من به ازدواج مایلم.» یا «من آدم سختگیری نیستم و اگر خواستگار موجه و هم کفوی باشد مخالفتی ندارم».
– اعلام کنید که خواستگار می خواهید. منظورمان از این عبارت این نیست که همه جا در بوق و کرنا کنید و خود را مشتاق ازدواج نشان دهید. اما در جمع دوستان متاهل و اقوام نزدیک تان بگویید من آمادگی ازدواج را دارم. اگر مورد خوبی در دوستان و آشنایان تان سراغ دارید، من مانعی برای آشنایی و ازدواج نمی بینم. این جمله به معنی ذوق زدگی شما برای ازدواج نیست. بلکه آمادگی منطقی شما را نشان می دهد.
– فعالیت های اجتماعی تان را بیشتر کنید. بسته رفتار نکنید و اجازه دهید دیگران شما را بهتر بشناسند. منظورمان از این جملات عرضه کردن خود به همه کس نیست. اما اگر فرضا در کلاس زبان، دانشگاه یا محل کارتان فرد موجهی را شناختید که می توانست گزینه خوبی برای ازدواج باشد، با او با اخم و فاصله و ترشرویی برخورد نکنید. نجابت به هیچ وجه به معنای ترشرویی نیست. شما در حالی که حد و مرزهای خود را دارید و اجازه نمی دهید دیگران بیش از حد بهتان نزدیک شوند، می توانید فضایی برای تعامل بیشتر و شناخت بیشتر ویژگی های برجسته تان فراهم کنید. اجازه دهید افرادی که موجه تشخیص می دهید ویژگی های مثبت و تاثیرگذار رفتار شما را کشف کنند.
– همچنین شما برای رسیدن به یک ازدواج خوب می توانید، در مکانهای سالم مثل مساجد در رفت و آمد باشید، در کانون های مذهبی فعالیت کنید و در مجالس مذهبی بیشتر شرکت کنید. افراد مؤمن اکثراً در این مکانها در رفت و آمد هستند. از این رو بستر مناسبی است، برای انشاءالله یک ازدواج مناسب.
با تمام این ها چند نکته را در وضعیت فعلی تان به ذهن بسپارید:
– بپذیرید دنیا به آخر نرسیده است. ازدواج همه زندگی نیست‌، بلکه تنها یک بعد از ابعاد زندگی است؛ پس تا زمانی که شرایط ازدواج‌تان مهیا شود، فرصت را غنیمت بشمارید و در تعالی دیگر ابعاد زندگی‌تان بکوشید.
– نداشتن خواستگار و یا تاخیر در ازدواج‌ را به عنوان یک مسئله ببینید نه یک معضل و مشکل لاینحل؛ بپذیرید شما تنها فردى نیستید که با این مسئله مواجه شده‌اید.
– به جنبه‌های مثبت این تاخیر بیندیشید و بپذیرید که زود ازدواج کردن نشانه موفقیت در امر ازدواج و تأمین خوشبختى و سعادت همیشگى نیست. چه بسا به موجب این تاخیر شما شناخت عمیق‌تری از این مسئله پیدا کرده باشید و بتوانید فرد مناسب‌تری را برای زندگی‌ انتخاب کنید که بی‌شک این به صلاح شما خواهد بود.
– شکیبایی به خرج دهید و صبور باشید. در مقابل حرف و حدیث‌های مردم و برخوردهای ناموجه آنان نیز، با کمال بزرگواری سعه صدر و گذشت داشته باشید.
– از منفی بافی و افکار منفی باید اجتناب شود. اگر می خواهید سالم بمانید و جوانی خود را حفظ کنید ناراحتی و افکار مزاحم را از خود دور کنید و بدانید که آنچه باعث ناراحتی و مشکل می شود افکار منفی و نوع دید ما به دنیا و وقایع است. در بسیاری موارد ما از یک حادثه طبیعی، برداشتی داریم که کاملا متفاوت با واقعیت آن است. سعی کنید بدبینی را کنار بگذارید و به دنیا با عینک خوشبینی نگاه کنید اجازه ندهید افکار منفی بر شما پیروز شود، آرامش را در زندگی به خودتان هدیه دهید.
– سعی کنید توانمندی ها و مهارتها و هنر خود را افزایش دهید. تلاش بیشتر و روزافزون برای شکوفایی استعدادها و توانایی‌های خود و یادگیری فنون و هنرهای مختلف و پر کردن اوقات فراغت داشته باشید. دخترانی که شایستگی های لازم در زمینه های اخلاقی، اجتماعی، مهارت های زندگی و امتیازات ویژه دیگر در جامعه کسب می کنند، نسبت به دیگر دختران خواهان بیشتری دارند. شما نیز سعی کنید شایستگی های اخلاقی، رفتاری، پوشش و متانت تان را در جمعهای مختلف نشان دهید. تا آنجا که می توانید شایستگی های خود را افزایش دهید، از همه مهمتر روی اخلاق فردی خود کار کنید. ویژگیهای اخلاقی خود را مثل سازگاری، قناعت و کم توقعی، عفت، خانه داری و پرتلاش بودن بالا ببرید.
– نباید از مسائلی که زمینه ساز خواستگاری است غفلت کنید، مثلاً پاکیزگی و نظافت، شادابی، خوش اخلاقی، خوش سخن بودن، شوخی های به جا میان همجنس، رعایت کردن فرهنگ صحیح جامعه؛ و پرهیز از: گرفتگی چهره و عبوس بودن، ابتذال اخلاقی، ژولیدگی و اظهارات دلسرد کننده، حالات افسردگی و… .
بنابراین ضمن رعایت حجاب و مسائل شرعی، سعی کنید با اقوام و خویشان و دوستان ارتباط بیشتری داشته باشید و در جلسات خانوادگی و خویشاوندی حضوری فعال داشته باشید خصوصا در مجالس زنانه با ظاهری آراسته و زیبا حاضر شوید. به سر و وضع و آراستگی ظاهری خود بیشتر برسید (دقت کنید گفتم آراستگی، نه آرایش) و از شلختگی اجتناب کنید ، البته با رعایت حلال و حرام و اجتناب از خودآرایی در مقابل نامحرم.
تلاش کنید روابط اجتماعی خود را افزایش دهید و سعی کنید در اینگونه روابط با دیگران با گرمی و مهربانی برخورد کنید. البته نه با نامحرمان.
– همچنان به اعتقادات دینی تان پایبند باشید و تقوا پیشه کنید. قرآن کریم می فرماید: « وَ مَن یَتَّقِی الله یَجعَل لَهُ مَخرَجا وَ یَرزُقهُ مِن حَیثُ لا یَحتَسِب»؛ «کسی که به واجبات عمل و از گناهان دوری نماید، خدای مهربان راه خروجی برایش قرار می دهد و روزیش را از جایی که حساب نمی کند، می رساند».
مطمئن باشید که مجرد ماندن بسی بهتر است از ازدواجی ناموفق و نامناسب داشتن بنابراین اجازه ندهید فکر ازدواج به هر قیمتی و با هر کسی به ذهنتان خطور کند. ضمنا اگر انشاءالله اهل توکل به خدای متعال و توسل به حضرات معصومین علیهم السلام هستید حتما شرایط دعا و توسل و موانع استجابت دعا را هم رعایت کنید.
– به این نکته هم توجه داشته باشید که همه خواهران، زن برادران، خاله ها، عمه ها ، زن دایی ها ، زن عموها و دختران آن ها و به طور کلی زنان فامیل و غیر فامیل می توانند سامانه مطمئن و ایمنی برای معرفی پسران دم بخت به شما و دیگر دختران دم بخت باشند. بدون حرکت خداپسندانه از سوی شما و یا خانواده تان برکتی نازل نخواهد شد. پس ضمن تمرکز زدایی از موضوع خواستگار، با نشاط و سرزندگی در بسیج کردن فامیل و دوستان از طریق مادر، خواهرانتان یا هر کسی که شما لایق این امر می دانید کوشا باشید.
این نکته مهم را مد نظر داشته باشید که درست است که انتخاب همسر مسئله ای مهم و حساس است ولی در عین حال نباید زیاد وسواس به خرج داد. هیچ کس صد درصد طبق معیارهایی که انسان ابتدائاً در نظر دارد آفریده نشده و پرورش نیافته است. کما این که ممکن است نسبت به طرف   مقابل شما نیز همین گونه باشد و صد درصد آن طور که ایشان می خواهند نباشید. بنابراین توصیه می کنم مراقب باشید در انتخاب همسر کمال گرا نباشید و انتظار نداشته باشید که همسر آینده شما تمام ویژگی های یک انسان ایده آل را داشته باشد، چرا که گل بی خار خداست، شاید ملاکها و معیارهای شما در مورد یک همسر مناسب کمی سخت گیرانه و آرمان گرایانه است پس سعی کنید در انتخاب همسر واقع نگر باشید و سطح توقعات خود را پایین بیاورید.

به امید عاقبت بخیری همه دختران و پسران ایران اسلامی عزیز.
چشم براه مکاتبات بعدی شما هستیم.
موفق باشید.