با سلام و سپاس از اینکه مرکز ما را برای پاسخ و راهنمایی برگزیده اید، پرسشگر گرامی، سیستم روانی و مغز انسان گزینه ای به عنوان دلیت ندارد، بنابراین شما تنها کاری که در قبال این ماجرا می توانید داشته باشید راهکارهای شناختی برای مقابله با آنست:
1 یکی از این راهکارها اینست که وقتی این فکرها بسراغتان می‌آید بلافاصله ذهنتان را به نکات مثبت بسیار ایشان که در مقایسه با آن خطا بسیار ناچیز است جلب نمایید یعنی سعی نمایید در ذهنتان یک لیستی درست کنید و نکات مثبت ایشان را تک در آن لیست جای دهید. بیاد داشته باشد که این نکات مثبت بقدری بوده که شما را وادار کرده از خطای ایشان صرف نظر نمایید.
2 وقتی این فکرها بسراغتان می‌آید بلافاصله ذهنتان را متوجه این نکته نمایید که بالاخره شما با وجود آگاهی از خطای ایشان، که صادقانه توسط خود ایشان به شما گفته شده ایشان را انتخاب کرده اید و در این خصوص تحمیل و اکراهی در میان نبوده است. لذا جای هیچگونه دلخوری و نشخوار ذهنی وجود ندارد چه اینکه ایشان بزور خودش را به شما تحمیل نکرده است بلکه قبل از ازدواج همه چیز را صادقانه به شا گفته است. و شما براحتی می توانستید از انصراف با ایشان انصراف دهید.
3 هرکسی خود را بهتر از دیگران می شناسد لذا با یک خود نگری، ببینید که آیا خواهید توانست در زندگی مشترک با این موضوع کنار بیایید، ایشان این شجاعت و این صداقت را داشته اند که قبل از اینکه کار به ازدواج بکشد موضوع را به شما بگویند اما شما با توجه به شناختی که از خود دارید آیا خواهید توانست در طول زندگی مشترک که پر از پیچ و خم ها و سرشار از افت و خیزهای مختلف است این موضوع را نادیده انگارید و یا به مجرد بروز هر اختلاف نظر کوچکی با همسرتان آنرا بسان پتکی بر سر ایشان خواهید زد؟ و زندگی را برکام خود و همسرتان زهر خواهید کرد؟ اگر چنین است بهتر است از ابتدا پا برای ازدواج پیش نگذارید و یک زندگی مشترک متزلزل را بر نگزینید.
نکته پایانی اینکه که آرزوی هرجوانی داشتن ازدواجی پایدار و با ریسک پایین است، من در راستای این قاعده به معیارهای یک ازدواج موفق و پایدار اشاره مینمایم تا ببینید که آیا معیارهایی را که برای ازدواج برگزیده اید برای شروع یک سفر به درازای یک عمر مناسب است یانه؟ و اما درباره معیارهای یک ازدواج موفق باید به ادبیات تحقیق در این باره مراجعه کرد ومعیارهای خود ساخته که برخاسته ازدیدگاههای غیر واقعی و احیانا احساسی است، و در ادامة زندگی مشترک همچون حبابی محو خواهد شد، نمیتواند کارایی چندانی در این مورد داشته باشد. واقعیت اینست که هیچ کدام از ما نمیتوانیم از همان آغاز زندگی زناشویی تمام پیچ و خم های آنرا در سالهای آتی پیش بینی کنیم و آنچه این پیش بینی را دشوارتر می سازد این است که در جامعة کنونی ما متاسفانه غالب افراد بیش از آنکه تشابه فرهنگی، اقتصادی و فکری را برای انتخاب زوج در نظر بگیرند، در پیروی از احساسات و عواطف خود و معیارهای غیر ضروری و خود ساخته که مبتنی بر باورهای غلط است، به دنبال ازدواج می روند. روال تعیین اینکه دو زوج برای ازدواج مناسب هم هستند و یا نه، بدین گونه است که طرفین بعد از آشنایی های اولیه که زیر نظر خانواده ها انجام می گیرد به یک مشاوری که متخصص در امر مشاورة قبل از ازدواج است مراجعه می نمایند و ایشان با تسلط بر آیتمهایی تعیین کننده ای چون تاریخچة خانوادگی طرفین و خاطرات دوران کودکی آنها و گرفتن تست های کتل و گلاسر و Ass و یاسایر تستهایی که بومی شده برای ایران هستند و نیز همخوانی و همسانی نگرشهای طرفین در مسائل مختلف اجتماعی، فرهنگی، باورهای دینی، سیاسی و غیره که در طی سه جلسه انجام میگیرد نظر خود را راجع به ازدواج آندو اعلام می کند. بدین صورت که1- در حدوده پانزده درصد از موارد میگوید این پسر و دختر علیرغم علاقه ظاهری که به هم دارند در صورت ازدواج با همدیگر؛ دچار مشکل خواهند شد و بعد از اُفت علایق احساسی و عاطفی به هم؛ وارد فاز درگیری های لفظی و احیانا فیزیکی خواهند شد. 2- ودر حدود پانزده و بیست درصد از موارد می گوید ایندو با توجه به آیتم های مختلف شخصیتی و خانوادگی و فرهنگی و اجتماعی کاملا به به درد ازدواج با هم میخورند و بعد از ازدواج با مشکل جدی ای برنخواهند خورد. 3- ودر حدود شصت هفتاد درصد از موارد میگوید این دو می توانند با هم ازدواج کنند به شرطی که فلان توصیه ها را بطور جدی در زندگی مد نظر داشته و فلان امور را رعایت کنند، مثلا به پسر می گوید شما می توانید با این خانم ازدواج کنید اما ایشان بسیار عاطفی و احساسی هستند و لذا اگر فردا از جنبه عاطفی محرومیتی را به وی تحمیل نمایید ممکن است برسر سفره کس دیگری که از جهت عاطفی او را سیراب میکند بنشیند! و یا مثلا به دختر می گوید دختر خانم ازدواج شما با این آقا پسر بلامانع است اما باید بدانید که او وابستگی زیادی به مادرش دارد لذا باید در این جهت با او مدارا نمایید. لازم به ذکر است مشاورة قبل از ازدواج علی رغم در نظر گرفتن پارامترهای ضروری که تحقیقات بسیاری در سطح جهان بر روی آنها انجام گرفته فقط در حدود 75% می تواند به پیش بینی موفقیت یک ازدواج حکم نماید. و 25% بقیه مربوط به رعایت مسائلی است که بعد از ازدواج می تواند در غنی سازی زندگی مشترک نقش جدی داشته باشد.
پس پیشنهاد ما به شما اینست که از قوای عقلی ونه احساسی و نیز مشاورة قبل از ازدواج برای انتخاب شریک زندگی آینده خود سود جویید یعنی در مرحلة اول آگاهی بیشتری در مورد خود تان بدست آورید بدین معنی که با تدبر در خود دریابید حقیقتا چگونه فردی هستید؟ اهداف، ارزشها و علایق اساسی و اصلی شما در زندگی چیست؟ و انتظارات اصلی و اساسی شما از زندگی مشترک چیست؟ و در مرحلة بعد به همراه شخصی که قصد ازدواج با او را دارید نزد یک مشاور با تجربه بروید تا وی با راهکارهای پیش گفته، نظر خود را در مورد انتخاب شما اعلام کند و احیانا مشکلات فراروی را با توجه به آیتمهای شخصیتی شما و فرد انتخابی؛ به شما تذکر دهد.
وقتی این مراحل را پشت سرگذاشتید می توانید با طیب خاطر و توکل بر خدای مهربان و با جرات مندی اقدام به ازدواج نمایید. البته قضیه به همین جا ختم نمی شود و انشاء الله بعد از ازدواج راههای غنی سازی زندگی زناشویی و دستوراتی که اسلام در این زمینه برای بهتر زیستن ارائه نموده به عرض شما خواهد رسید.
به نظر من مطالعه دو کتاب زیر می تواند شما را در اخذ تصمیم فوق بیشتر یاری نماید:
1- تحکیم خانواده، تالیف آیت الله محمدی ری شهری انتشارات حوزه نمایندگی ولی فقیه در امور حج و زیارت
2- عشق هرگز کافی نیست تالیف پرفسور آرون تی بک ترجمه مهدی قراچه داغی انتشارات ذهن آویز